AGASA 111 - Mulheres, nos entendam por favor

ASSOCIAÇÃO INTERNACIONAL DOS HOMENS COMPROMETIDOS
Sucursal Brasil

A AIDHC - Associação Internacional dos Homens Comprometidos, a qual engloba namorados, noivos, casados, etc., vem a público tentar diminuir a burocracia existente de forma constante no relacionamento homem-mulher, sendo este um problema de origem feminina, em virtude da sua natureza de interpretações equivocadas e parte de um pseudo-complexo de inferioridade de si mesmas, quer dizer, nunca estão satisfeitas...deixa pra lá.

Sendo assim, objetivando economizar tempo, dinheiro, e evitar as discussões inócuas e sem sentido, comunicamos o seguinte manifesto:

QUERIDAS MULHERES:

1. Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não me pergunte. Me negarei a responder.

2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs das novelas.

3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são.

4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não quer.

5. Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou carros esportivos.

6. Domingo = Churrasco / Amigos / Esportes na TV. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitada.

7. Ir às compras não é divertido, e nunca vou considerar dessa maneira.

8. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. É VERDADE.

9. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem.

10. A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com aquele vestido?

11. Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.

12. Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de tuas amigas.

13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.

14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.

15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor.

16. Onde eu tiver coceira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na frente de quem.

17. A cerveja nos emociona tanto como as bolsas a vocês.

18. Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", minha reação será como se nada estivesse acontecendo.

19. Que diabos é a cor fúcsia ? E mais: como diabos se escreve?

20. Não me perguntes "Você me ama ?" Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você.

Sem stress Kenjiro, no que depender de mim isso aqui vai....
E é por isso que, o AGASA orgulhosamente apresenta:

AGASA 110 - Os sujeras também consomem

Oi, sou um rapaz de 18 anos e tenho problemas com as mulheres. Tinha
esperança de que usando o Axe, as mulheres cairiam nos meus pés, conforme
nos comerciais e passei o desodorante por todo o corpo. Ainda assim, elas
continuam fugindo de mim. Como devo usar o produto para que as mulheres
venham atrás de mim?

Prezado BRUNO,
Agradecemos o seu contato, o que demonstra o seu interesse por nossos
produtos. Quanto à sua dúvida, informamos que o intuito de nossas
propagandas é de mostrar o efeito prolongado de Axe, deixando-o perfumado
por mais tempo. Aproveitamos para anexar um informativo sobre os produtos
Axe. Sempre que quiser, entre em contato conosco, pois a sua participação é
muito importante!
Atenciosamente,
Maria Anglica Gonçalves
Gerente de Relacionamento com o Consumidor

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Empresa: Shell
Autor: Allnaipe (leitor)
Olá,
Meu nome é Conrado, possuo um Corcel II 1986 à álcool e sou cliente assíduo
dos postos Shell. Não abasteço em nenhum outro posto há mais de 3 anos.
Estou escrevendo porque estou com uma dúvida na qual acho que vocês são os
mais indicados a me ajudar. A questão é que estou programando uma viagem
para o domingo dia 27/10. Nesse dia, será realizado o 2o turno das eleições
e mais uma vez teremos a proibição de venda de álcool das 0h00m até as
23h59m de domingo. A chamada lei seca. Porém, o trajeto que pretendo
percorrer no domingo é muito maior do que a autonomia do tanque do meu
carro, logo, já que não haverá venda de álcool, deverei carregar em algum
recipiente o equivalente a, segundo meus cálculos, aproximadamente um tanque
e meio, quase 100 litros. Gostaria de saber qual o recipiente mais seguro
para transportar o combustível ou se há alguma outra solução para meu
problema. Pensei em talvez abastecer com gasolina, já que a proibição de
venda é somente de álcool, pelo que eu ouvi. Caso a solução seja mesmo a de
transportar o combustível a ser usado, gostaria de saber se algum posto de
vocês na região da Grande BH, em Minas, poderia fazer um desconto, já que eu
estaria comprando mais de 150 litros de álcool no sábado.
Conto com a ajuda de vocês,
Conrado Augustino Jr.

_____

Prezado Sr. Conrado,
Em retorno a seu e-mail, gostaríamos de esclarecer que a lei que proíbe a
venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições se referem apenas a bebidas
e não a combustíveis automotores.
Agradecemos sua visita ao nosso site.
Shell Brasil Ltda.

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Empresa: Souza Cruz
Autor: Punkalvaro (leitor)

Olá, em primeiro lugar gostaria de agradecer a Souza Cruz por manter o
contato direto com seu consumidor. Gostaria também de agradecer a iniciativa
de publicarem no verso imagens de doentes e enfermos, eu agora consumo os
cigarros para ter mais informações e colecionar as doenças. Eu gostaria de
pedir para que publicassem doenças como a AIDS, a dengue, a cirrose e a
febre amarela para que eu dê seqüência em minha coleção e possamos saber
mais sobre essas doenças.
Obrigado pela atenção.
Punkalvaro

_____

Sr. Punkalvaro,
Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa
empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos.
Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos
comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este
e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de
nascimento e telefone(com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua
conveniência, colocamo-nos também à disposição para maiores informações através do
telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira
à sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br
Atenciosamente,
Serviço de atendimento ao consumidor
Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita)

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Empresa: Avon
Autor: AllNaipe (leitor)

Olá,
Meu nome é Maristela, tenho 16 anos e namoro com um menino de 12. Sempre
que namoro em público sou motivo de piadas pois Conrado, meu namorado, é muito
franzino. Recorri, então, ao creme Renew, que venho utilizando a dois meses
e gostaria de saber quanto tempo levarei para parecer quatro anos mais nova.
Obrigada,
Maristela Helena.
P.S.: Utilizando o creme somente no rosto, como manda a embalagem, corro
risco de rejuvenescer corporalmente? Quero dizer, apesar do rosto de 12 anos
vou continuar com meus seios de 16, né?

_____

Prezada MARISTELA HELENA,
Muito obrigada pelo amável contato. Ficamos felizes em saber que nossos
produtos. Primeiramente informamos que o produto citado em seu e-mail é para
ser usado por pessoas apartir de 25 anos, por tanto ele NÃO é indicado para
sua idade. Se desejar uma consultoria de beleza mais personalizada, entre em
contato conosco, de segunda à sexta-feira, das 08:00 às 17:00 no telefone
0800-125500 ( outras localidades ) ligação gratuita.
Conte sempre conosco!
AVON COSMÉTICOS
Seu contato com a Avon pela Internet : http://www.avon.com.br

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Empresa: Sadia / Salsichas
Autor: Rodrigo Rohde (SJCampos-SP)

Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando da salsicha
sadia como parceira sexual. Celibatário e Homossexual por opção, gostaria de
opinar uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua
superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o
prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal?
Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

_____

Caro, a salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas
recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no
mercado que atendam mais efetivamente os seus interesses.
Atenciosamente
Patrícia Galvão
Relações com o Consumidor - Sadia

Agradecimentos ao Daniel pela colaboração

Revoltado?

Pois é... hoje fiquei sabendo que provavelmente todos os "prestadores de serviço" (também conhecidos como "terceirizados") vão ser dispensados a partir do dia 15/dez. Que beleza né? Eu precisando trabalhar pra ganhar dinheiro... e agora me vêm com essa. Puta que pariu!

Mas vamos ver, vou falar com o chefe pra ver se contorno essa situação.

Fora isso... ando meio sem inspiração pra postar. Nem sequer me lembro das pérolas do passado pra largar aqui :( Vou depender do Henry e do Gamba mesmo.

AGASA 101 - O projeto de redes
A AGASA, Agência Gambá para Assuntos Sobrenaturais e Aleatórios vem mostrar mais uma prova de que sujeiras existem (o que está mais do que provado), mas nao custa nada né....
Recebi isso por mail, com o pedido de um trabalho que um sujera deveria fazer, e um maluco doido respondeu pra ele, ajudando e muito na resolução do problema, só falta o cara ter provado que realmente era sujera e ter entregue o trabalho desse jeito:

Ola, eu me chamo Bruno e estou cursando um curso de iformatica.

Esse curso não é bom.

Tenho um trabalho para ser entregue dia 25-06-2002 sobre
redes. E lhes pesso ajuda:

Pessa mesmo pq vosse pressiza.
Além do mais o prazo tá em cima.

Meu professor me passou um trabalho sobre redes para
mostrar o desenho como o tipo de cabos, justificar por
que fez desse jeito e assim por diante escrever tudo no
desenho.

Os exercícios são:

1. Uma empresa possui um departamento de help-desk com
dez pontos de atendimento.
Este departamento possui um sistema de cadastro de
chamadas desenvolvido em DELPHI usando um mesmo ambiente
ORACLE.
Todas as maquinas estao em um ambiente.
Toda chamada gera um documento que será envidado por
correio eletronico ao responsavel pelo setor que
originou a chamada. Ex: Reclamações sobre o atendimento
gera e-mail para o responsavel pelo setor de
atendimento.
Os atendentes possuem acesso a internet apenas para
envio e recebimento de e-mails.

Desenho 1:

Coisas em delphi exigem cabeamento especial. Utilize apenas cabos de par trançado feitos na Uganda, com fios de uma liga especial de Cu-Zn. O uso de oracle complica um pouco mais as coisas. Oracle só funciona quando a cor do cabo é vermelha. Pinte à mão, se necessário. Documentos muito grandes podem exigir cabos de rede mais grossos. Ainda mais por e-mail (lembre-se do envelope). Considere utilizar cabos duplos.

O desenho fica então assim: desenho todos os elementos num círculo e ligue as pontas usando linhas duplas vermelhas e indicando com uma seta "Uganda".

2. Uma empresa possui em seu departamento de vendas com
cem vendedores externos e trinta internos.
Este departamento possui um sistema de cadastro de
chamada desenvolvido em ASP usando base de dados ORACLE.
Os vendedores internos sao distribuidos em tres salas de
mesmo predio, porem em tres andares distinto.
Os vendedores internos possuem acesso a internet
(navegacao e correio).
Os vendedores externos possuem computadores portateis.
O sistema usado pelos vendedores externos e desnvolvido
em DELPHI, usando a mesma base de dados INTERBASE. Ao
final do expediente os vendedores se conectam a empresa
e enviam os pedidos para o servidor.
os vendedores externos usam a internet para conexao ao
servidor.

Desenho 2:

Coisas em interbase exigem cabos verdes. Sistemas em asp exigem cabos que não se cruzem, senão o campo eletromagnético de um vai influenciar no do outro e gerar uma tela azul. Desenhe todos os elementos em círculo e ligue as pontas usando linhas verdes e vermelhas, indicando sempre com a seta "Uganda". Tome cuidado para não deixar cruzar nenhum cabo com outro. Indique que eles não esbarram desenhando um pequeno arco sobre cada junção.

3. Deve usar a mesma estrutura do exercicio anterior com
a diferenca que os vendedores externos usaram um
servidor na propria empresa para a conexao.


Desenho 3:

Questão capciosa. Se eles usarem um servidor na própria empresa, significa que você precisa de um cabo de fibra ótica amarelo para ligar o servidor à internet. É o mesmo desenho 2 porém com um cabo amarelo que sai do servidor e vai até o verso da folha (internet).

4. Em uma escola temos 5 laboratórios com vinte máquinas
cada.
A administração tem 15 máquinas.
Todas as máquinas têm acesso a internet. Porém os
laboratórios podem ser barrados na internet a qualquer
momento pelo administrador.
As máquinas dos laboratórios passam por um controle de
conteúdo quando acessam a internet, enquanto a
administração tem acesso total.
As máquinas dos laboratórios devem ter acesso uma a
outra, porém, não devem ter acesso a administração. Por
sua vez a administração, deve ter acesso apenas a
administração.
A escola usa ADLS para se conectar a internet.
A administração usa um sistema de controle, acadêmico
desenvolvido em Visual Basic com base de dados acces
existem 2 impressoras (uma para uso geral e outra para
impressão em vias) conectados ao servidor que está
localizado na secretaria juntamente com mais um
servidor que é encarregado do acesso a internet e
serviço de disco.
Na secretaria existem ainda mais 5 máquina usadas pelos
funcionários.
Existe um setor de mecanografia, onde são impressos as
provas e matéria didáticos para os professores. Nesta
seção existe um servidor responsável por gerenciar as
impressões, sendo que o operador recebe todos os
trabalhos via e-mail, e os distribui. Analisando que
este setor imprimi uma média de 15 mil páginas/mês em
preto e dois mil páginas coloridas, além de 10 mil
cópias. Quais e quantas impressoras copiadoras, este
servidor deverá gerenciar.
No caso do protocolo TCP/IP decrever número IP, máscara
usada, e uso ou não de servidor DHCP.

Desenho 4:

Salas que exigem um número par de cabos possuem um cabeamento diferente das salas que possuem um número ímpar de máquinas. Porém como a administração tem acesso total e os laboratórios não, isso equaliza as coisas. Muita gente erra essa parte. ADSL é *sempre* um cabo azul de ponta chata quadrada. Sistemas em VB não precisam de cabos: são sempre wireless (sem-arame). A secretaria e a mecanografia podem utilizar o mesmo cabo, de 30mm, chamado "backbone" (osso-traseiro). Impressoras copiadoras usam sempre cabos coaxiais com ponta RCA. No caso de TCP/IP, uma das pontas desses cabos deve ter um pino do tipo "banana", daquele de ligar em guitarra. O uso de DHCP deve ser usado apenas em cabos mais claros que os de cor vermelha.

Descrição do IP e da máscara usadas são as seguintes:

IP: pentagonal, azulado, faz um forte som agudo quando bate vento máscara: cobre os olhos e parte do nariz. NÃO USE ELÁSTICO PARA PRENDER AO ROSTO! Prefira pregar com durex, epóxi ou algo que use glutamanto monossódico.

O desenho fica assim: desenhe os elementos em círculo e ligue-os um do lado do outro, *sempre sem passar pelo centro*, de forma que olhando de longe seu desenho vai parecer um anel. No centro, desenhe um quadrado escrito "ADSL-Telemar". Não ligue nenhuma linha ao quadrado, mas indique com uma seta que a comunicação está sendo feita pelo componente VB, indicando com uma seta "sem-arame".

Espero que ajude

Absent?

Pois é, andei meio longe do meu próprio site, deixando ele aos cuidados de mentes insanas como o Henry e o Gambá hehehehee Mas a gurizada anda fazendo um bom trabalho, a meu ver ;)

Esta semana a coisa tá PHOD@. Não que eu tenha lá muita coisa pra fazer no trabalho, mas é que o pouco que há pra fazer demanda um tempo bagual. Estou trabalhando 3 turnos. Fodíssimo hein!.

Putz, eu queria postar alguma coisa a mais... mas está difícil. No momento não consigo lembrar de nenhuma pérola para lançar aqui....AH, LEMBREI DE UMA DE ONTEM! Se segurem!

Local - Laboratório 5.
Personagens - Daniel (funcionário do Lab) e UMA sujeira (sim há sujeiras mulheres também)

Cena:
sujera: Moço, como eu faço para abrir o diskete? (usando Gaydows 98)
Daniel: Hmmmmm deixa eu ver o que está acontecendo, deveria ser simples...
(ele olha para a situação... a sujera está sentada em frente ao micro (com o respectivo gabinete à direita do monitor) e há um gabinete de esquerda dela, desligado)
Daniel: Ah, é simples pra abrir o diskete. Só fazer assim ó (tira o diskete que está no drive do gabinete desligado e coloca no gabinete que está ligado e à direita do monitor)

PELAMORDEDEUS!!! Como é que deixam esses legumes ambulantes utilizarem o laboratório?

Por enquanto é só ;)

O Monitor Maldito

Laboratório de computação 5, Universidade de Cruz Alta...
Estávamos eu e o sr. Kenjiro, nos bons tempos, utilizando dois computadores no referido laboratório, na última fila de máquinas, sendo que cada fila tem três computadores, então logicamente restava ainda um, este ao meu lado, o do corredor...
Abre-se a porta e entram dois indivíduos estranhos ao sistema, chegam na máquina livre ao meu lado, e com um ar de concentração absoluta, o mais sujera da dupla aperta o botão de ligar...do monitor.
Não ter resposta nenhuma após várias tentativas, ele olha pro outro, e com um ar sério e entendido sentencia: "essa não tá ligando".
Eu olho pro Kenjiro, o Kenjiro olha pra mesa, onde estavam os CABOS da máquina, ou seja, o que tinha ali era só o monitor, dá até pra imaginar que nós nem nos explodimos rindo, levando-se em conta que somos dois caras sérios.......

E ainda querem entrar num Labin pra usar um pc.

Histórias de Locadora*


Episódio de hoje: A Arte de Locar


Houve uma época em que eu e o Kenjiro costumávamos contribuir com a pirataria alheia. Alugávamos filmes numa locadora que prefiro não falar o nome, mas sem poupar o conteúdo deste post, provo que alguns filmes eram piratas, pois uma vez assisti um filme com um jornal gravado no meio. heheheheh
Bom, como somos assíduos, todos os sábados eram sagrados. Íamos para as locadoras (inclui-se a bendita acima) e ficávamos das 14 horas até o fechamento (PODE!!! Francamente, os podres devem ser soltos. hahhhaahah).
O pior não é isso, com todo esse prestígio dado à indústria cinematográfica não conseguíamos entender porque os lançamentos eram locados antes de nós (tenham paciência, éramos ingênuos, não sabíamos tirar proveito da situação).
O roteiro era basicamente o mesmo:
Sexta-Feira era o planejamento para o dia seguinte, pois no sábado o Kenjiro tinha aula pela manhã e não existiam locadoras em que você pudesse ficar com um filme por 48 horas (por isso íamos aos sábados).
Sábado era o dia. Eu almoçava, em seguida ia para a casa dele e às 13:30 saíamos rumo ao nosso destino: as 4 principais locadoras do centro. E lá ficávamos naquele giro vespertino entre uma locadora e outra (Que programaço hein? hahahhahahhaha)
Mas tudo bem, afinal, foi assim que nos tornamos experts em filmes.


* O Objetivo dessas histórias é contar alguns episódios que aconteceram especificamente nas locadoras e um pouco de nossas bullshits.

TOSCO TOSCO TOSCO TOSCO

Parabéns Henry, penso que, depois de mostrada a ementa dos semestres do primeiro curso da UFA, torcemos que o primeiro de muitos, a demanda do alunado vai ser grande, mas devemos pensar sempre como visionários do futuro e não esquecer do mercado que aí está, das pessoas que não têm o diploma e consequentemente não tiveram o embasamento teórico para a prática da sua profissão, então acho que juntamente com o curso de Prostituição - Bacharelado, e também mantendo a ideologia de nossa universidade, temos que começar a pensar em uma Pós-Graduação a ser oferecida, sejam os alunos Bacharéis ou não, o que importa é o gosto do aluno pela coisa, e a formação da vida, já que uma vez prostituta, com o canudo na mão ou não, sempre prostituta.

Bom, mas o tosco referenciado no título é em homenagem ao Sr. Silvio ha haeeee Santos, o programa daquele ser com um microfone parafusado no peito é um campo fértil para tosquices em geral.
Primeira pegunta para o mocinho q ia responder, valendo 1000 reais (sendo que por ser sorteado, o cara já leva 1000, ou seja, se ele acertar essa perguta não ganha nada a mais do que o outro marreco q ficou sentado o programa inteiro sem responder nada, que coisa tosca):

A palavra tosco, representa algo:
a) elegante
b) bem feito
c) caprichado
d) mal feito

"Sílvio, eu pulo"

Que coisa tosca.....

8º Semestre

PRS 890 - Estágio Supervisionado*


* Estágio não-remunerado. O capital arrecadado será de uso exclusivo do supervisor do estágio, o cafetão.



Atividades Complementares de Graduação

ACG 872 - Sadomasoquismo

- Sexo bizarro
- No limiar da dor

ACG 885 - Web Fodigner

- Sites pornôs
- O softcore e o hardcore

ACG 894 - Prostituição da Estrada

- Definição
- O posto de gasolina usado como ponto
- As melhores rotas brasileiras


Não poderíamos esquecer o juramento:

Juramento:
"Prometo que, no exercício de minha profissão, não deixarei ninguém na mão. Realizarei todos os caprichos
dos tarados de plantão que existem pelas ruas, bares e puteiros. Darei o boró como se fosse a primeira vez
durante toda a madrugada, com ética, classe e sem demonstrar cansaço."
Putócrates


E é isso aí!
Na sequência, a continuação das pérolas que coletamos ao longo desses anos.

7º Semestre

PRS 555 - Foda III

- Prática do Kama Sutra
- Algumas Posições
- O 69
- Papai-Mamãe ou Missioneiro
- A convenção de uma Vaca
- A posição amplamente aberta
- A posição da mulher do Indra
- A posição da Maré
- A posição Nascente
- A posição da Metade Pressionada
- A posição do Lotus
- O conserto de um Prego
- O Congresso
- O Congresso Ajudado
- A postura do Elefante
- A postura Refinada
- A roda do Kama
- A postura Intacta
- O Entrelaço do Caranguejo
- A posição dos Iguais
- A Armadilha da Cobra
- A Posição do Chorinho
- O papel reverso Orgásmico
- Os Patos Mandarins
- Borboletas em Vôo
- O Pinheiro
- O Galope do Cavalo
- O Tigre Branco
- Uma Fênix brincando numa Caverna Vermelha
- Um grande Pássaro em cima de um mar escuro
- O Macaco Cantante
- A Primavera tardia do Burro
- Gato e Macaco compartilhando um Buraco
- Etiqueta do Sexo Oral
- A lambida
- Sexo Seguro

- O Gozo
- Definição
- Como gozar "goshtozinho"
- A troca de fluidos corporais
- Viscosidade
- A absorção

6º Semestre

PRS 546 - Foda II

- O sexo simples
- Conceito
- A Rapidinha
- O sexo grupal
- Lateral
- O sandwich
- Swing
- O Change-Exchange (Troca-Troca)
- O gemido
- Definição
- Os mitos
- As véias também gemem
- Artifícios para um gemido sexy e poderoso

PRS 570 - Boquete II

- A técnica da Garganta Profunda
- Chupando as bolas

PRS 559 - Rêgo II

- Manutenção e limpeza do rêgo
- Lubrificantes
- Dilatação
- Superficial e Volumétrica
- Tempo de permanência da regaça


PRS 517 - Ética na Prostituição

- Conceito
- A postura da prostituta perante as colegas de profissão
- O estilo piranha de ser

Mais uma da dona Globo

Buenas... eu estava em casa, quinta-feira a noite, esperando minha namorada chegar do trabalho. Não tinha nada pra fazer, resolvi ligar a televisão. Como não tenho TV a cabo, o esquema era MTV, TVE, SBT, Band e Globo.

Na MTV estava dando uns clipes MUITO toscos. A programação da TVE não me chamou a atenção. Da Band, menos ainda. No SBT aquelas novelas mexicanas, totalmente horríveis. O que me sobrou? Novelinha ridícula de vampiros na Globo.

Pensei "Bom, talvez seja engraçado né! Vamos dar uma chance." Pra que? Foi o meu maior erro. Os ditos "autores de novela da globo" andam sem criatividade há séculos. Mas desta vez passaram dos limites. Tudo bem que eles copiem as idéias e até quase toda a história das novelas deles. Mas copiar idéias de outras obras??? É demais!

Poha, lá estava o Tarcísio Meira falando com um outro vampiro (um gayzão de barba), dizendo que ia dar um presente pro filho dele. Daí tira do bolso um anel. (já sentiram onde a coisa vai chegar???) Então ele diz "Este, este é o ANEL DO PODER!" (puta que pariu! estão vendo o plágio?). E mais adiante ele diz "Este anel tem a propriedade de se ajustar no dedo de quem o usa" (ai ai ai. O Tolkien deve ter se revirado no caixão com essa!)

Vão se lascar, autoresinhos da Globo. Vão copiar as idéias de escritores brasileiros tabacudos. Mas não façam isso com obras que prestam mesmo. Vão copiar aquele anormal do Augusto dos Anjos (ou outros homossexuais), mas não o Tolkien.

Bom... esse foi o começo do meu final de semana, com gripe e tudo :(

Currículo Avançado

5º Semestre

ECM 480 - Economia da Prostituição II

- O mercado da prostituição no mundo
- Lugares estratégicos
- Redes de Prostituição
- Exportação e Importação de prostitutas
- Definição
- Como ocorre
- Brasil, Itália, Singapura, Tailândia e Japão - As principais rotas da prostituição mundial
- O mercado da prostituição no Estado
- Uma breve retrospectiva do nosso mercado nas últimas décadas
- Farrapos e Voluntários da Pátria: O Coração da Prostituição no Estado

PRS 505 - Foda I

- Preliminares
- Definição
- Passos e Técnicas
- A foda
- Definição
- A vagina e o pênis como parceiros da diversão
- Etapas da foda utilizando o método do filme pornô no aprendizado
- Artifícios de inserção do pênis no meio vaginal
- Técnicas de prolongamento da foda

PRS 502 - Rêgo I

- O rêgo
- Definição e denominações
- A utilização do rêgo na foda
- Vantagens e desvantagens do sexo anal

PRS 515 - Boquete I

- O boquete
- Definição
- Técnicas para um bom desempenho do boquete

4º Semestre

ECM 348 - Economia da Prostituição I

- A economia da prostituição no mundo
- Técnicas de cobrança e estipulação de preços
- Gerenciando o capital
- Introdução
- Como gerenciar
- O cafetão
- Técnicas de alavancagem de capital utilizando o mesmo cliente
- O Sonífero
- A Cachacinha
- O Boa Noite Cinderela

PRS 335 - Laboratório de Prostituição II

- Treinamento com bonecos e objetos oriundos de Sex Shop

PRS 401 - Prostituição IV

- A jornada de trabalho
- Direitos e deveres
- Tipos de prostitutas
- Das ruas
- Definição
- Clientes
- De puteiros
- Definição
- Clientes
- De catálogos
- Definição
- Clientes
- De bares (Dançarina)
- Conceito
- O Night Club
- Definição
- De luxo (Acompanhantes)
- Conceito
- Tratamentos
- O executivo como cliente exclusivo

MKT 430 - Marketing de Prostituição

- Definição
- Princípios
- Como oferecer o corpinho
- Técnicas para atrair o cliente
- A estratégia 1,99
- O catálogo

E aqui termina o currículo básico.
Segunda-feira, o currículo avançado. Não percam!