3º Semestre

PRS 302 - Prostituição III

- A masturbação
- A Auto-masturbação
- Masturbação nos outros
- Técnicas de aplicação

PRS 207 - Laboratório de Prostituição I

- Instrumentos do Prazer Sexual Feminino
- O dildo
- O chicotinho
- A vaselina

PLC 216 - Polícia II

- A prisão
- Conceito
- Arquitetura
- Tipos
- A cela
- Tipos
- O xadrez ou xilindró
- Teorema do sol quadrado
- O Módus-Operante
- Definição
- Aplicações
- A linguagem dos Home
- Conhecimentos Básicos
- O "Elemento" ou "Indivíduo"
- Classificações
- Enquadramento
- O "Desacato à Autoridade"
- Respostas curtas
- O "Positivo e Operante"

ADM 266 - Administração da Prostituição

- Teoria geral da administração da prostituição
- O cliente
- Definição
- Tipos
- O Mestre de Obras
- O Boêmio
- O Ricasso
- O Virgem
- Tratamento ao cliente
- O prazer em primeiro lugar
- Métodos para Desvirgineamento
- A satisfação do cliente

Continuação do conteúdo programático...

2º Semestre:

HST 231 - História da Prostituição

- O surgimento da prostituição
- Os primeiros bordéis
- As roupas usadas
- O cenário mundial da prostituição a partir da década de 60
- A prostituição contemporânea

FLS 240 - Filosofia da Prostituição

- A ideologia da prostituição
- "Gozo, logo existo"
- As primeiras fudidas da sociedade
- O estilo das primeiras prostitutas
- Como pensavam e agiam

PRS 225 - Prostituição II

- Trabalhando o corpinho
- Posições
- A linguagem corporal na "night"
- Teoria Geral do Kama Sutra

PRS 258 - Métodos Anti-Brochantes

- A Catuaba
- A Gemada
- O Amendoin
- O Ovo de codorna
- O Capeta

The dark side is near

Henry destruindo com a UFA hein, heehe

Como diz o título aí, the dark side is near....
Hoje o dia tá ruim, depois de uma madrugada pior ainda, quando tive uma conversa muito ruim com uma pessoa, fui dormir mal, acordei pior ainda, e indo pro trabalho encontrei um conhecido, técnico de computadores, Widows based, raça esta em que os sujeras se proliferam abundantemente, e o Sr. Gambá, que não consegue ficar de boca fechada, começa o diálogo com essa asneira:

Gambá: bah, to trabalhando com um servidor da IBM, processador Power pc, arquitetura risc, rodando Unix, tomei um pau uma tarde mas consegui fazer ele reconhecer dois Hds e instalar os ditos
Sujera: porque tu não usou o partition magic?
Gambá: pra Unix?
Sujera: dá pra todos os sistemas operacionais
Gambá: Unix?
Sujera: roda em todos, é só tu entrar com um disco de boot do Dos
Gambá: hmmmm, e roda em Unix?
Sujera: dá sim, já fiz, copiei partições dos pra linux, linux pra dos, dá pra transformar de dos pra linux e de linux pra dos também
Gambá: mas é Unix, um servidor Risc, o sistema operacional dela é só pra ela
Sujera: não tem problema
Gambá tentando se controlar: então vai lá tentar, Laboratório 1
Sujera: quem sabe eu te dou o programa e tu tenta
Gambá desistindo do Sujera: não, eu quero que tu vá lá sofrer
Gambá sério: se tu conseguir eu te dou a máquina
Sujera: não vai prometer coisa que não é tua, depois tu não pode me dar a máquina
Gambá: eu to falando isso porque eu sei que tu não vai conseguir nem fazer a máquina iniciar pelo disquete
Sujera dá duas raciocinadas....
Sujera: como entra na bios dela?
Gambá: não sei, mas não deve ser com del
Sujera: é q nem os Compaq que entra com f10?
Gambá: não sei
Sujera: silêncio
Gambá desesperado: silêncio, e feliz porque ele já ia ficar no trabalho dele.....

E tudo isso às oito da manhã, é dose, eu não mereço tudo isso.....sem esquecer que no meu trabalho aparece a cozinheira na minha sala (sim, eu tenho uma sala só pra mim!!!!), eu com camisa do Tequila Baby, ouvindo Iron Maiden, ou algo parecido, e ela lasca:
"tu tem que por aí umas músicas daquele cara lá que lançou um cd, aquele que saiu do Big Brother"

PUTA QUE PARIU, pensei, hj não é meu dia...devolvi pra ela:
o cara é veado, aquilo é comercial, a música é podre, e olha bem pra minha camiseta e ouve o que eu to ouvindo aqui, o dia que eu tiver alguma mp3 daquela bisha pode me prender.

Realmente, the dark side is near

Conteúdo Programático das Disciplinas do Curso de Prostituição (1 semestre por post):

1º Semestre:

GEO 100 - Geografia Local

- Santa Maria
- Áreas e Principais acessos
- Bocadas
- Definição de bocada
- Teoremas sobre a sobrevivência em pontos de alta periculosidade
- Ponto
- Definição
- Artifícios para uma boa utilização do local

PRS 122 - Prostituição I

- Trabalhando o lado humano da safadeza
- A psicologia a serviço da sacanagem
- Técnicas de persuasão individual e grupal
- Definições
- Desenvolvimentos

PLC 105 - Polícia I

- A instituição
- Conceito
- Funcionamento
- Os Home
- Conceito
- Tratamento pessoal
- O uso do Dotô: Do guarda ao delegado


CRM 144 - Crime "Geral" A

- Suborno
- Conceito
- Como e quando aplicar
- Atentado ao pudor e à ordem pública
- As leis que regem este crime
- Como desprezar as leis aplicando o modelo ideal ou utópico da realidade
- Técnicas e artifícios para fugir do flagrante

Wait a minute...

Antes que o pessoal me apedreje por causa dos textos da Saga do Dragão, aqui vão algumas explicações.

Os únicos textos que estão finalizados são aqueles referentes aos backgrounds (passado) dos personagens. Esses foram escritos pelo jogadores, donos dos personagens (como o Kenji Tokugawa, que é minha criação).

O resto.. é tudo "work in progress", ou seja, ainda estou trabalhando neles. Sei que o capítulo 2 está bem fraco em termos de descrição e narrativa (como eu e o Gambá já discutimos). Na real eu tinha perdido o texto (na Grande Pane) e tive que redigitá-lo (já fazendo algumas alterações). Daí pensei "Putz, deixei a tigrada tanto tempo sem uma atualização na Saga... acho que é melhor postar como está mesmo, pra matar um pouco a sede desses malucos!". E foi o que fiz. Postei o capítulo 2 como está, um rascunho.

Sendo assim, resolvi tomar algumas providências:

1- Sempre que o rascunho de um capítulo estiver pronto, vou postar como sempre tenho feito, em HTML;
2- Depois que tiver feito alterações consideráveis no texto e achar que já dá pra ser uma "versão final" (entre aspas mesmo, porque no final das contas sempre vai estar sujeito a melhoramentos) vou postar em PDF. Só que neste ponto haverá duas ramificações:
a) Um arquivão com TODOS os capítulos já escritos e considerados finalizados. No nome do arquivo e ao lado do link constará a versão do texto;
b) Arquivos separados, cada um contendo um capítulo da saga, também sempre com as devidas versões. Por que fazer assim? Para facilitar a vida dos leitores que não querem ter de baixar TODO UM ARQUIVÃO só para ler o capítulo mais recente.

"E de onde poderá sair tanta alteração nos textos?"

A resposta é bem simples: a história, para informar os que não sabem e refrescar a mente dos que já sabiam, não é criada por mim (só alguns enfeites e adereços). É baseada em uma campanha de RPG que estamos jogando há 4 anos. Sendo assim... não tenho controle sobre tudo. Eu apenos "relato" os acontecimentos das aventuras de jogo. Dependo da aprovação dos outros jogadores e, principalmente, do Mestre de Jogo (Dungeon Master). Até aqui, ninguém reclamou nada, mas sabe como é. Sem falar que, como pode ser visto no capítulo 2, há coisas a melhorar no estilo de escrita, como a narração, melhor descrição de cenários, paisagens, personagens, etc.

Nâo sou nenhum J.R.R. Tolkien, mas acho que dará pra notar uma grande influência do estilo dele (e do Omero, escritor de Ilíada e Odisséia) conforme a coisa vai andando.

Bom... tenho que trabalhar também né! Ah, é por causa disso que os capítulos não saem a toque de caixa, como gostaria o Sr. Luiz Hidalgo hehehehehe. Pois é Luiz, não posso escrever "como novela". Não se esqueçam que eu não ganho a vida com isso, e pelo jeito, nunca vou ganhar hahahaha

Bom início de semana a todos!

A partir de hoje, o primeiro curso da UFA (Universidade Federal Alternativa)!


Prostituição - Bacharelado
Código: 069

Objetivos:
O candidato que opta por este curso, terá habilidades tanto de ensinar como de trabalhar no que comumente chamamos "vida fácil", sendo o mesmo, objeto de sua pesquisa, tendo livre arbítrio sobre seu corpo, tanto na venda e na doação voluntária, como objeto de diversão do consumidor final.
Com uma ampla carreira, o bacharel em prostituição ainda pode atuar na comunidade, como provedor de diversões, gerenciando seu próprio negócio, transmitindo o prazer e utilizando o que existe de mais moderno nos meios de comunicação, atuando como difusor da putaria na comunidade.



Grade Curricular:

1º Semestre:

GEO 100 - Geografia Local
PRS 122 - Prostituição I
PLC 105 - Polícia I
CRM 144 - Crime "Geral" A


2º Semestre:

HST 231 - História da Prostituição
FLS 240 - Filosofia da Prostituição
PRS 225 - Prostituição II
PRS 258 - Métodos Anti-Brochantes


3º Semestre

PRS 302 - Prostituição III
PRS 207 - Laboratório de Prostituição I
PLC 216 - Polícia II
ADM 266 - Administração da Prostituição


4º Semestre

ECM 348 - Economia da Prostituição I
PRS 335 - Laboratório de Prostituição II
PRS 401 - Prostituição IV
MKT 430 - Marketing de Prostituição


5º Semestre

ECM 480 - Economia da Prostituição II
PRS 505 - Foda I
PRS 502 - Rêgo I
PRS 515 - Boquete I


6º Semestre

PRS 546 - Foda II
PRS 570 - Boquete II
PRS 559 - Rêgo II
PRS 517 - Ética na Prostituição


7º Semestre

PRS 555 - Foda III


8º Semestre

PRS 890 - Estágio Supervisionado


Atividades Complementares de Graduação

ACG 872 - Sadomasoquismo
ACG 885 - Web Fodigner
ACG 894 - Prostituição da Estrada

Holy Shit!

Extra, extra, extra! Finalmente o Sr. Kenjiro se prestou a meter a mão na massa novamente. Resultado? Saiu o segundo capítulo da Saga do Dragão.

Por favor, peço aos leitores que se acharem alguma coisa errada (erro de português, digitação, etc) que me alertem por email.

Para aqueles que são novos aqui no meu site... dêem uma olhada na seção Fiction

Bom, agora acho que o Gambá pára de me atormentar por algum tempo. Ah! O capítulo 3 já está em andamento. Só não sei quando termino.

Abraçow

Bom, quem não teve um sujera aparecendo na sua vida?

Esta é clássica lá na faculdade:

Um aluno, que não por acaso era estagiário no laboratório de informática, foi usar o mIRC pela primeira vez. Então ele entra em um canal (sei lá qual) e sem querer abre um PVT com uma pessoa:

sujera: Oi!
resposta: Oi!
sujera: Tudo bom?
resposta: Tudo bom?
sujera: tudo bem
resposta: tudo bem
sujera: De onde teclas?
resposta: De onde teclas?
sujera: Cruz Alta
resposta: Cruz Alta
sujera: que legal! estamos na mesma cidade
resposta: que legal estamos na mesma cidade
sujera: estuda onde?
resopsta: estuda onde?
...
...
...

Bom, a figura só foi se dar conta que tinha ALGO ERRADO quando perguntou o nome... daí obteve a mesma resposta que deu. PUTZ!!!! O cara não se deu conta que tinha uma pessoa com o mesmo nick que ele falando com ele?

É muito FREUD né! Vê se pode!

thefallen, definitivamente, acho que os sujeras são uma família em expansão... ou uma mutação genética que está se espalhando pelo planeta...

Continuando...

Esqueceu de dizer, Sr. Henry, que quando o elevador chegou no térreo e as portas se abriram... TODA A NEGRADA DO ELEVADOR (com exceção do perpetrador da frase indigna) SE EXPLODIU DE RIR!

Era issow por enquanto.

O Elevador Quântico

Há alguns anos, eu e o Kenjiro éramos viciados em vídeo-game. Era nossa fase "gamemaníaca", que me fez esquecer do cinema por um tempo.
Estávamos num prédio onde era a locadora do Macaco, um personagem pitoresco, que na época não usava anabolizantes. Mas isso é outra história.
O prédio é antigo e os elevadores tem algo em especial. Primeiro, porque classicamente o elevador nos proporciona um clima interessante de silêncio seguido de risos, sem contar no clima erótico daquelas quatro paredes em movimento. Segundo, porque estes elevadores, além de antigos, às vezes paravam no nada, nas paredes do prédio.
Bom, neste fatídico dia, pegamos um elevador que:
1) Estava lotado
2) Um número estava queimado: o 3
3) Duas figuras que pareciam ter vindo do interior de Umbú (para quem não sabe, Umbú fica próximo ao município de Cacequi: tem uma rua e meia dúzia de casas antigas.
4) Estava descendo (pra quê?, se muitas vezes subíamos pelas escadas). Era o 6º andar.
Quando a porta se fechou, eu já estava para rir. Aí eu comecei a pensar em outras coisas e nem olhei para a cara do Sr. Kenjiro. Aí eu olhei para os números dos andares enquanto o tempo passava: 5.......4..................2, e o tabacudo fala pro outro: "Olha ali, do 4º pro 2º vai mais rápido!"
Aí eu me segurei bem para não explodir de tanto rir. PODE uma coisa dessas?

OBS.: Aviso que na semana que vem, começarei a divulgar o 1º curso da UFA. A cada post, haverá uma cadeira com seu devido conteúdo programático. Não percam!!!!!!!!

E não pára por aí!

Que tal alguma pessoas que passavam por mim na rua (passeando com minha cadela) e diziam: "Nossa! Olha ali..um PITBULL!"

Dava vontade de atiçar a cadela em cima da pessoa, só pra ficar realmente pensando que era um pitbull hahahahaha

I deserve, I deserve!

Pois bem...

O Henry me lembrou de uma pérola que vivenciamos há anos atrás.

Eu tinha uma cadela Boxer e ela teve uma ninhada de 8 filhotes. Daí levei alguns filhotes em uma loja de artigos veterinários, pois lá ficaria mais fácil de vender os filhotes. Pra facilitar a vida dos tapados que não sabem diferenciar um BOXER de um BULLDOG, até fizemos um cartazinho onde podia-se ler "Filhotes de Boxer".

Eu e o Henry estávamos na tal loja, recém tínhamos colocado os filhotes na "gaiola" e eu já estava terminando de afixar o cartaz do lado de fora da gaiola.... quando duas criaturas saídas das profundezas do Tártaro pararam em frente à loja e ficaram observando. Então um deles (o mais profano da dupla) viu o cartaz e falou para o outro: "Olha ali! BÚCHER!"

PULTZ! O Henry quase molhou as calças de tanto rir. E eu tive que agüentar aquela quieto né. Nem olhei pra trás, senão já sairia na "voadera".

Pequena pérola...mas é aos poucos que se começa ;) O Henry tem uma armada pra postar já hahahahaha

Honras

Já que sobrou pra mim fazer as honras, vamos lá...voltando aos primórdios da nossa faculdade, relembro de um colega nosso, uma figuraça, pouca gente aguentava ele, mas eu e o Kenjiro, até por nossa formação mental que nos faz sermos não-estressantes por qualquer coisa, nos divertíamos, era uma beleza.
Certa vez, em uma aula de Álgebra I, o nome do professor não lembro (mas era outra figuraça), esse dito professor inventou uma história de que cada um traria um assunto novo sobre computação a cada semana, e no dia desse nosso colega trazer, ele lascou uma reportagem muito bacana que dizia que a baixa temperatura faria com que a capacidade do HD aumentasse, e disse que alguém, não sei quem, estava fazendo uma experiência em que a temperatura era baixada até inacreditáveis -2000º C (inacreditáveis mesmo, pq pelo que me consta, o zero absoluto não chega perto disso), mas tudo bem, o professor aceitou bem faceiro, já que o cara contou isso com muita confiança na verdade.
Bons tempos aqueles em que a gente se divertia.....continuamos nos divertindo, mas aquela época dá saudades, hehehe

Taí Sr. Kenjiro, acho que fui bem, só nao citei nomes tu sabe pq né, senão ele me xinga de gambá ;)

Inspiração para bobagens.

Bom, hoje de tarde eu e o Sr. Gambá lemos o blog que o thefallen (Vulgo Lord of the Packages) escreveu em homenagem ao estagiário tosco que ele tem lá.

Então... decidimos que também seria interessante postarmos algumas pérolas que coletamos nos 4 anos de faculdade, fora aquelas que eu e o Henry coletamos nesses anos todos... e fora as que irão aparecer (com certeza).

Bom.. espero que a galera se divirta tanto quanto nós nos divertimos quando os fatos ocorreram ahahaaha

Abraço e ... Mr. Gambá, por favor... faça as honras ;)

Tâo feliz...

...deve estar o Sr. Gambá...

Afinal de contas ontem foi o primeiro contato dele com o AIX (sistema operacional que roda em servidores da IBM). Ele tomou um sarrafão ontem, mas hoje já está se achando mais homenzinho, visto que até já está com a máquina acessando a Internet ahahahaha. Agora está se sarrafiando pra conseguir baixar o SuSe para PPC (PowerPC).

Gambá, meu amigo.... que a Força esteja com você.

Ah pois é, não é!

Putz, hoje quebrei o côco fuçando nessas porcarias de Shell Script. Creeeeedo! Foi o dia inteiro fuçando e refuçando pra descobrir como fazer umas "magias" aqui. Mas tudo bem. Com uma boa ajuda do Kripton (do canal #slackware-br da OpenProjects) consegui solucionar uns problemas aqui.

Agora é dar jeito de meter os peitos nas outras missões que me esperam. Até que estou gostando de mexer com essa tralhas. Quem sabe um dia ainda viro um programador hahahahahahaa

Bom, estou podre de cansado e não vejo a hora de ir pra casa tomar banho, jantar e cair duro na cama.

T+ povow e cuidado com o que o Gamba e o Henry escrevem hehehehe

AGASA 100 - Pobres mendigos

Li essa pequena matéria sobre mendigos franceses, e fiquei entristecido com a situação dos coitadinhos (até créditos tem viu Kenjiro)
Acho que qualquer comentário do meu ser vai estragar o que está bom, então paro por aqui, deliciem-se

GENTE FINA É OUTRA COISA
Janer Cristaldo

Mendigo francês é gente fina. Se tiver mais de 25 anos, tem direito a receber mensalmente, durante um ano, o RMI (revenu minimum d'insertion), equivalente a mais de cinco salários mínimos no Brasil. Como abrigo e comida são garantidos pelos serviços assistenciais, este cidadão pode perfeitamente dar-se a luxos como um Beaujolais ou Côte du Rhône, que no Brasil conferem status até mesmo a gente rica.

Diariamente, um ônibus especial da prefeitura recolhe os mendigos de seus abrigos, pela manhã, e os deposita nos pontos de mendicância. À tardinha, o ônibus volta para recolhê-los. Enquanto o francês que trabalha tem de ir até um ponto de ônibus para embarcar, este ônibus especial - com a metade inferior das janelas em vidro fumê, para preservar a privacidade do ilustre passageiro - pára no ponto de cada mendigo, para embarcá-lo.

Assim, se você estiver fazendo turismo às margens do Sena e se sentir comovido com uma mão estendida, antes de pôr a sua no bolso lembre-se que aquele ser comovente recebe cinco vezes mais do que um operário braçal brasileiro. As divisas que sua mauvaise conscience de turista endolarado fizer desembolsar, antes de ser esmola são "argent de poche", como dizem os franceses.

Mas atenção: se você passar em Paris em julho ou agosto, quase não verá mendigos na cidade. Eles desceram para a Côte d'Azur, rumo ao sol. Enquanto você confere os trocados para saber se pode presentear-se com alguns dias em Cannes ou Nice, eles estarão curtindo o verão na Croisette ou Promenade des Anglais. Se você tiver dinheiro para chegar lá, eles certamente lhe oferecerão algum dos vários jornais publicados por suas associações de classe. Certa vez comprei um deles, Le Réverbère. Diagramação ágil, policromia, bom texto. Trazia inclusive matéria assinada pelo "correspondente em Nova York". Gente fina é outra coisa.

AGASA 011

Sim, eu voltei, pra alegria das fãs....e com notícias importantíssimas, baseadas em estudos de fundamental importância para nossa sobrevivência, aí vai (hoje com créditos senhor kenjiro):

ESTUDO GARANTE: ÁLCOOL EMBELEZA
Fonte: Reuters

Quer parecer mais atraente? Então certifique-se de que as pessoas ao seu redor estão consumindo álcool. Cientistas britânicos descobriram que mesmo pequenas doses de álcool tornam as pessoas do sexo oposto mais bonitas. "Conduzimos experimentos que indicaram que o que é conhecido como efeito 'óculos da cerveja' realmente existe", disse o professor de psicologia da Universidade de Glasgow, Barry Jones. O estudo feito com 120 homens e mulheres estudantes descobriu que o consumo de até quatro doses de álcool - cerca de um litro de cerveja ou quatro copos de vinho - aumentou a percepção de atratividade de pessoas do sexo oposto em 25%. Jones disse que o álcool aparentemente estimula uma parte do cérebro que julga a atratividade facial. "Há uma forte ligação entre atratividade facial e sinais sobre a qualidade de um par em potencial", explicou Jones.

Bom...depois dessa esclarecedora notícia, algumas considerações

1) O Kenjiro não bebe, sorte dele
2) Eu bebo, mas ainda bem que sou exigente, um bêbado consciente como diz uma amiga, e acho que mantenho meus conceitos mesmo depois de uns gorós
3) Os caras têm base prática pro estudo, olha onde foi feito....Escócia..pena que lá o whisky seja nacional né
4) Temos que concordar, se não fosse esse estudo tão importante, eu não saberia dizer porque aquela festa que começa com tantas feias, ou não-atropeláveis pelo menos, termina com tanta gente bonita e atropelável, eu jurava que era pela adaptação ao ambiente, o fato de comunicação entre os clãs, a pouca iluminação, etc etc etc...

Concluindo, obrigado cientistas de Glasgow, minha vida muda a partir de agora, viva o álcool, só verei mulheres bonitas, cuidando pra não confundir (mais conhecida como síndrome Dorival, mas é outra história).

Nosso Querido BOB!!!!!!


E aí, tudo bem?
Pois é, 2º turno, tudo numa boa, exceto a realidade. Pelo jeito vamos ter de engolir a pílula vermelha e aguentar Lula na presidência. Quando vejo o slogan de sua campanha: "Lula Presidente", me faz lembrar daqueles personagens pitorescos de desenhos animados que se transformam em brinquedos e fica conhecido por suas múltiplas habilidades. Por exemplo: O Bob da Barbie: tem o Noivo, o Pedreiro, O Djiaba 4, O Cozinheiro, O Ladrão, sua Mulher e o Amante. hahhahhahaahhaahahah. Pois é, teremos um novo bonequinho no pedaço: Lula Presidente.
Eu estou feliz, pois pelo menos o meu voto não irá para ele. Minha justificativa? Se o mercado de trabalho Brasileiro exige tanta qualificação para que eu consiga um emprego, então farei o mesmo pelo País, vou exigir alguém que tenha no mínimo ensino superior para que possa governá-lo.
Se ele ganhar, vou me sentir como o Lizard King, que como Jim Morrison disse: "I can do anything"..
É claro que ninguém tem capacidade de governar este País do jeito que está, mas e você: Deixaria sua empresa nas mãos de alguém com ou sem estudo?

Finally...

Passou essa porcaria de primeiro turno. O fodol é ter que aturar mais propaganda política até o segundo turno né :(

E o que me dizem dos tumultos que ocorreram com urnas dando pau, neguinho demorando 300 anos pra votar, etc? B E M F E I T O ! ! !

Se o Brasil fosse mesmo uma democracia, as pessoas não seriam obrigadas a votar. Votaria só quem quer. E com isso diminuiria os tumultos. Poha...ora obrigar uma pessoa a votar, a ser mesário, etc... e ainda ter a cara de pau de chamar de "democracia". Vão se lascar!

Ah, hahahahha, eu já tinha votado antes, usando essa Urna eletrônica tosca. Mas não lembrava que a responsividade do teclado é tão ruim né. Quase perdi o primeiro voto hahahaha digitei 5 (ou 4?) bem rapido, como se fosse no teclado do computador... e só apareceram 2 hahahahaha (o primeiro e o último). Putz... corrigi e digitei tudo de novo, bem devagarinho. (bom, mais um motivo pro neguinho demorar votando né). Se o teclado da urna fosse tão bom quanto o do computer... eu teria votado em no máximo 10 segundos. Mas nãaaaaao!!!

No mais...o final de semana foi beleza pura! Acreditam que até ontem eu ainda não tinha assistido "Bram Stocker's Dracula"? Pois é! Mas assisti ontem e gostei ;) Pelo menos o Vampirão não é homossexual que nem aqueles do "Entrevista com o vampiro". Bando de puto! Bom... work time...

Essa vai pro Henry!

Cara criatura das profundezas das trevas... sabes o que é "A Dança da Melancia"?

Ahahahahaha o Gamba já está sabendo, pois ele estava aqui do meu lado quando tive essa diabólica idéia, vinda da mais profunda célula de besteira do meu ser hehehehe.

Putz hein!

Gambá, já que tu copiaste esse rico texto de um outro lugar, poderia pelo menos ter posto os créditos né hehehehhe

Mas Smurfs são clássicos hein hahahahahaha

O negócio é chutar a bunda do "Ó Gênio".

Pois é cambada, mudando de assunto, voltei a escrever sobre a Saga, definitivamente. O problema é que está me faltando uma parte do rascunho do segundo capítulo. Espero que o Mestre de Jogo ainda tenha o rascunho que eu enviei pra ele (digitado antes da Grande Pane).

Let's wait!

AGASA 010 - Cuidando da saúde

TUDO AZUL COM A SUA ALIMENTAÇÃO?

Quem vive em guerra com a balança com certeza já ouviu falar da importância das cores dos alimentos. Quanto mais multicolorido é o prato, maior a diversidade de nutrientes. Por exemplo: alimentos alaranjados são ricos em betacaroteno, substância que faz bem à pele e aos cabelos; os amarelos possuem vitamina C, que atua contra os radicais livres retardando o envelhecimento; os verdes contêm um potente energético celular, a clorofila; os brancos são ricos em minerais e favorecem o sistema imunológico; e por aí vai...

O que as pessoas quase nunca reparam é que há uma cor que sempre falta no prato: o azul. Nenhuma revista especializada fala dos alimentos azuis; nenhum nutricionista os recomenda, ninguém nota sua ausência. Ou melhor, quase ninguém.

Na verdade, cientistas americanos guardam a sete chaves estudos aprofundados acerca das propriedades dos elementos azuis. Um projeto ultra-secreto, desenvolvido por destacados estudiosos pertencentes à NASA, possui um relatório detalhado que trata da descoberta desses raros alimentos e dos seus efeitos em seres vivos.

O princípio ativo dos alimentos de cor azul é denominado smurfato de felicitil. Em um lugar não-divulgado, é mantida sob observação uma comunidade dos chamados homens-azuis, totalmente isolada do contato externo. Experiências comprovam que o smurfato de felicitil proporciona alegria, desenvolve a solidariedade, o gosto pelo trabalho e a vontade incontrolável de cantar a mesma musiquinha enjoativa todo o tempo, além de ser um excelente tônico da juventude eterna.

Vez por outra, um ou outro indivíduo apresenta algum distúrbio, como a obsessão por presentes-bomba, o ódio a tudo e a todos ou uma exagerada e efeminada vaidade, mas, de modo geral, os azuis são seres espertos e solidários, que vivem em perfeita harmonia como bons irmãos. Mesmo só havendo uma única fêmea entre eles.

Ainda não se sabe quais seriam os efeitos do smurfato de felicitil em seres humanos não-preparados, mas se você curte experimentar coisas estranhas e diferentes na cozinha, o 700km divulga com exclusividade uma receitinha básica. Encontrar os ingredientes já é problema seu!

TORTA DE SMURFS À MODA GARGAMEL

Ingredientes:
8 smurfs jovens (o papai smurf não é adequado por ter a validade vencida)
8 cogumelos frescos
2 abobrinhas
300g de smurfin-cheese
1 vidro de hellmans light, a verdadeira maionese azul
sal e tempero a gosto

Modo de preparo:
Tempere os smurfs, os cogumelos e as abobrinhas, pique em pedaços pequenos e cozinhe tudo junto em fogo brando, num caldeirão grande, até obter um caldo azulado. Apague o fogo e deixe descansar o tempo suficiente para você cantar "lá-lá-lálá-lálá" 47 vezes. Depois de fria, a mistura estará meio pastosa. Cuide para que nesse meio tempo o gato Cruel não meta as patas no caldeirão e faça a massa desandar.

Transfira a mistura para uma batedeira e vá acrescentando devagar o smurffin-cheese e a maionese, até obter uma massa homogênea. Despeje em uma assadeira redonda e leve ao forno por vinte minutos. Servir ainda quente. Se preferir, decore com uma smurfette, mas verifique antes se ela não está com nenhuma flor no cabelo