Such a waste

Estava eu, bem belo vindo de carona para o trabalho. Meu tio com o rádio ligado... ouvindo o tal de "Sala de Redação" (acho que é esse o nome do programa). Olha... sinceramente... que programinha mais à toa. Eu achava que aqueles ditos "jornalistas" se ocupariam de coisas mais interessantes, coisas realmente úteis.

Mas qual não é minha surpresa... que os otários estavam discutindo sobre futebol. POHA! Não existe coisa mais inútil do que discutir sobre futebol. Tudo bem que o Brasil é "o pais do futebol" (não pro meu gosto). O cara torcer para um certo time... tudo bem, até engulo. Agora umas discussões bestas...por favor.

De que adianta discutir se fulano de tal vai ser técnico do Inter ou do Grêmio? De que adianta discutir quanto o jogador X ou Y ganha, vai ganhar ou deixa de ganhar? Poha, prestem atenção! Vão discutir coisas que realmente interessam ao povo! Coisas do tipo inflação, políticos corruptos (só no Rio Grande do Sul tem quilos, nem precisa falar dos políticos do resto do país), fome, educação, etc.

Querem falar do salário de alguém? Falem do salário dos professores, do salário mínimo, etc...

Imagina se eu vou ficar me preocupando com jogo de futebol, ou mesmo de basquete, que é um esporte que eu gosto. Se meu time ganha ou perde... não fico perdendo meu tempo discutindo isso. Vai adiantar alguma coisa? Eu me preocupar com isso vai melhorar minha vida? Poha nenhuma!!! Eu me preocupar com o preço da comida, gasolina, impostos, peças de computador (já que trabalho com informática), etc... tudo bem. Agora perder tempo discutindo que time X é melhor ou pior que o Y? (não interessa o esporte).

Como entretenimento (ou prática) tudo bem, acho muito bom. Agora como preocupação? Só quem deve se PREOCUPAR com isso são eles, os esportistas, dirigentes, patrocinadores, etc. Eu não pago aquele bando de vagabundos! Eu pago um bando de corruptos que está à solta no país e que não fazem bosta nenhuma por nós, os seus "pagadores".

Prestem atenção a isso.

Abraço

Internacionalização

Estamos ficando cada vez mais importantes, é Universidade, Associações (agora internacionais), Agências de notícias, ninguém mais segura esse povo aqui...parabéns ao Henry pela iniciativa, agora proponho a ele a tradução do bacharelado em prostituição, penso que esses temas importantes, e digo mais, necessários à humanidade, devem ser compartilhados com o maior número possível de pessoas, e o Inglês é um meio de expandir nossos horizontes e dar oportunidade a muitas pessoas terem acesso às nossas produções intelectuais, filosóficas e afins.
Resumindo, aprovado e apoiado Sr. Henry

AIDHC

Uma vez que ficou claro que a associação é internacional, me vi na obrigação de traduzir para o inglês. Espero que o Sr. Gambá aprove:

International Association of Engaged Men – USA Franchising

The IAEM, which involves boyfriends, fiancées, married, etc. comes in public trying to diminish the constant bureaucracy existing in the men-women relationships, which is a problem of feminine origin, due to their misinterpretation nature that comes from a pseudo-complex of inferiority of themselves. I mean, they are never satisfied... nevermind.

Due to this, we, viewing to spare time, money and to avoid nonsense argues, communicate the following:

Dear Women

1- If you think you are fat, it’s very possible you’re right. Don’t ask me. I won’t answer to you.

2- If you don’t dress like an underwear-clothing top model, do not wait for me to behaving like the soap opera idols.

3- If you want something, ask. Lets state this very clear: subtle indirect comments don’t work. Direct indirect comments don’t work. Very obvious indirect comments don’t work also. Say things like they are.

4- If you ask something that you don’t want answers to, don’t be mad in hearing what you don’t want to.

5- Sometimes I don’t think of you. Nothing is happening. Please, be accustomed to that. Don’t ask me about what I’m thinking about, unless you are ready to talk about politics, economics, football or sport cars.

6- Sunday = Barbecue / Friends / Sports on TV. It’s like the full moon or the tides. It can’t be controlled.

7- Go shopping isn’t funny and I will never consider it that way.

8- When we have to go somewhere, absolutely every thing you dress is good. It’s TRUE.

9- You have clothes enough. You have too many shoes. Crying is blackmail.

10- The most of the men have three pair of shoes. What makes you think I’m good to decide which one from 30 pairs you have gets well with that dress?

11- A simple YES and NO are perfectly acceptable answers to any question.

12- Come to me with a problem, only if you want some help to solve it. That’s why I’m here. Don’t ask me empathy like if I were one of your friends.

13- A headache that lasts 17 months is a problem. Better go to a medical doctor.

14- If something I said can be understood of many ways and one of them could make you angry, my intention was to tell you in a different way.

15- EVERY men can see no more than 16 colors. Salmon is a fish, not a color.

16- Where I have itch, I will do. No matter when, where or in front of one.

17- Beer excites us so much, like handbags to you.

18- If I ask if something is happening and your answer is “nothing”, my reaction will be like if nothing could be happening.

19- What the hell is the “fúcsia” color? And more: how the hell is that shit spelled?

20- Don’t ask me “Do you love me?” Be sure that if I wouldn’t love you, I wouldn’t be with you.

Eu mereço isso às duas da manhã de sábado...

sujera - se sabe monta script?

gamba - tipo?

sujera - mirc

sujera - tipo meu namo quer fazer um script pra ele. quer ser fundador

gamba - tu ker montar o script ou a sala?

sujera - script

gamba - bah, tu força

sujera - tipo ele ker se apenas OP de um script

gamba - op de uma sala, nao de um script entao
script é um programa de frescurinhas pra mirc...op é da sala

sujera - sim eh o seguinte tipo assim ele quer OP sem q o dono do kanal lhe de

gamba - e ele sabe fazer magica? hahahhahaha

sujera - ahhahahahha eh q tipo assim ele sabe de amigos q conseguiram fazer issu, mas fikaram pouko tempo no sistema, pois derrubaram varias pessoas inclusive os OPS dos canais

gamba - ah, ele ker agitar né
diz pra ele entrar no server irc.openprojects.net, entra no canal slackware-br e pede, eles devem saber (já queria mandar pro sujerices)

sujera - o meu, aqi eh o sujera o namo da fulana, olha soh, eu tentei fala com uns cara lah, mas deu azar, soh tinha operadorzinhu dquinta lah... vc nah poderia me ajudadr.. ???

gamba - eu nao sei....nca fiz isso

sujera - hmm.. tu nah q tenta pra mim lah no mirc..(jura né)

gamba - to sem mirc aki....

sujera - eu quero usa o mirc como um divulgdor te fm, mas tenho q estar preparadu para os espertinhus da informatica, entende ??? eh por isso q eu preciso d um script desses.. ou quem sabe um script para eu invadir o computador dos outros para apenas assustar.. entende ?? (hmmm, interessante)

gamba - entendo...e como vai fazer pra invadir o pc dos outros?

sujera - pelo ip

gamba - sim, mas com tu pensa fazer pra invadir me explica, eu sempre kis saber dessas tretas

sujera - jah to sabendo q tem meios simples para isso... pois eu da minha casa jah controlei o pc da radio q fica no meu serviço, eu trabalho num clube com sistema de som interno eu usei o sistema remoto tudo via adsl..

sujera - era incrivel.. mas esse programa nah funciona sem q vc instale o programa em ambos os pc´s...

gamba - e...como tu vai fazer pra instalar esse programa no pc de kem tu ker invadir?

(sem resposta....)

gamba - mas....entao, como tu vai conseguir instalar o programa no pc q tu ker invadir

sujera - eu tenho q descobrir o script q entra direto no sistema pelo numero de op, e depois q eu consegui o codigo dele (PC) eu brinco a vontade...

sujera - aqueles caras q a fulana te falou antes, eles entraram de galinhagem e derrubaram muitas pessoas a troco d nada, e por eles terem feito isso nas galinhagens, ele cutucaram os grandam do server viars..

sujera - eu quero aprende a fazer isso ,mas nah pra avacalha e sim apenas proteger o meu canal e o meu publico q em breve vai estar no irc me prestigiando a minha radio... eheheheh

sujera - jah diquirimos transmissor e a papelada, soh falta o local...

gamba - ah tá tu vai por um server com conexao radio pro teu canal entao?

sujera - se eu conseguir eu coloco, se nao eu vo ter q usar o proprio via-rs

Tá LOKO, depois o cara se estressa com um loko desses e ele nao sabe pq...vai aprender a limpar a bunda tche!!

AGASA 111 - Mulheres, nos entendam por favor

ASSOCIAÇÃO INTERNACIONAL DOS HOMENS COMPROMETIDOS
Sucursal Brasil

A AIDHC - Associação Internacional dos Homens Comprometidos, a qual engloba namorados, noivos, casados, etc., vem a público tentar diminuir a burocracia existente de forma constante no relacionamento homem-mulher, sendo este um problema de origem feminina, em virtude da sua natureza de interpretações equivocadas e parte de um pseudo-complexo de inferioridade de si mesmas, quer dizer, nunca estão satisfeitas...deixa pra lá.

Sendo assim, objetivando economizar tempo, dinheiro, e evitar as discussões inócuas e sem sentido, comunicamos o seguinte manifesto:

QUERIDAS MULHERES:

1. Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não me pergunte. Me negarei a responder.

2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs das novelas.

3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são.

4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não quer.

5. Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou carros esportivos.

6. Domingo = Churrasco / Amigos / Esportes na TV. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitada.

7. Ir às compras não é divertido, e nunca vou considerar dessa maneira.

8. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. É VERDADE.

9. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem.

10. A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com aquele vestido?

11. Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.

12. Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de tuas amigas.

13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.

14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.

15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor.

16. Onde eu tiver coceira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na frente de quem.

17. A cerveja nos emociona tanto como as bolsas a vocês.

18. Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", minha reação será como se nada estivesse acontecendo.

19. Que diabos é a cor fúcsia ? E mais: como diabos se escreve?

20. Não me perguntes "Você me ama ?" Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você.

Sem stress Kenjiro, no que depender de mim isso aqui vai....
E é por isso que, o AGASA orgulhosamente apresenta:

AGASA 110 - Os sujeras também consomem

Oi, sou um rapaz de 18 anos e tenho problemas com as mulheres. Tinha
esperança de que usando o Axe, as mulheres cairiam nos meus pés, conforme
nos comerciais e passei o desodorante por todo o corpo. Ainda assim, elas
continuam fugindo de mim. Como devo usar o produto para que as mulheres
venham atrás de mim?

Prezado BRUNO,
Agradecemos o seu contato, o que demonstra o seu interesse por nossos
produtos. Quanto à sua dúvida, informamos que o intuito de nossas
propagandas é de mostrar o efeito prolongado de Axe, deixando-o perfumado
por mais tempo. Aproveitamos para anexar um informativo sobre os produtos
Axe. Sempre que quiser, entre em contato conosco, pois a sua participação é
muito importante!
Atenciosamente,
Maria Anglica Gonçalves
Gerente de Relacionamento com o Consumidor

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Empresa: Shell
Autor: Allnaipe (leitor)
Olá,
Meu nome é Conrado, possuo um Corcel II 1986 à álcool e sou cliente assíduo
dos postos Shell. Não abasteço em nenhum outro posto há mais de 3 anos.
Estou escrevendo porque estou com uma dúvida na qual acho que vocês são os
mais indicados a me ajudar. A questão é que estou programando uma viagem
para o domingo dia 27/10. Nesse dia, será realizado o 2o turno das eleições
e mais uma vez teremos a proibição de venda de álcool das 0h00m até as
23h59m de domingo. A chamada lei seca. Porém, o trajeto que pretendo
percorrer no domingo é muito maior do que a autonomia do tanque do meu
carro, logo, já que não haverá venda de álcool, deverei carregar em algum
recipiente o equivalente a, segundo meus cálculos, aproximadamente um tanque
e meio, quase 100 litros. Gostaria de saber qual o recipiente mais seguro
para transportar o combustível ou se há alguma outra solução para meu
problema. Pensei em talvez abastecer com gasolina, já que a proibição de
venda é somente de álcool, pelo que eu ouvi. Caso a solução seja mesmo a de
transportar o combustível a ser usado, gostaria de saber se algum posto de
vocês na região da Grande BH, em Minas, poderia fazer um desconto, já que eu
estaria comprando mais de 150 litros de álcool no sábado.
Conto com a ajuda de vocês,
Conrado Augustino Jr.

_____

Prezado Sr. Conrado,
Em retorno a seu e-mail, gostaríamos de esclarecer que a lei que proíbe a
venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições se referem apenas a bebidas
e não a combustíveis automotores.
Agradecemos sua visita ao nosso site.
Shell Brasil Ltda.

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Empresa: Souza Cruz
Autor: Punkalvaro (leitor)

Olá, em primeiro lugar gostaria de agradecer a Souza Cruz por manter o
contato direto com seu consumidor. Gostaria também de agradecer a iniciativa
de publicarem no verso imagens de doentes e enfermos, eu agora consumo os
cigarros para ter mais informações e colecionar as doenças. Eu gostaria de
pedir para que publicassem doenças como a AIDS, a dengue, a cirrose e a
febre amarela para que eu dê seqüência em minha coleção e possamos saber
mais sobre essas doenças.
Obrigado pela atenção.
Punkalvaro

_____

Sr. Punkalvaro,
Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa
empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos.
Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos
comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este
e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de
nascimento e telefone(com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua
conveniência, colocamo-nos também à disposição para maiores informações através do
telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira
à sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br
Atenciosamente,
Serviço de atendimento ao consumidor
Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita)

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Empresa: Avon
Autor: AllNaipe (leitor)

Olá,
Meu nome é Maristela, tenho 16 anos e namoro com um menino de 12. Sempre
que namoro em público sou motivo de piadas pois Conrado, meu namorado, é muito
franzino. Recorri, então, ao creme Renew, que venho utilizando a dois meses
e gostaria de saber quanto tempo levarei para parecer quatro anos mais nova.
Obrigada,
Maristela Helena.
P.S.: Utilizando o creme somente no rosto, como manda a embalagem, corro
risco de rejuvenescer corporalmente? Quero dizer, apesar do rosto de 12 anos
vou continuar com meus seios de 16, né?

_____

Prezada MARISTELA HELENA,
Muito obrigada pelo amável contato. Ficamos felizes em saber que nossos
produtos. Primeiramente informamos que o produto citado em seu e-mail é para
ser usado por pessoas apartir de 25 anos, por tanto ele NÃO é indicado para
sua idade. Se desejar uma consultoria de beleza mais personalizada, entre em
contato conosco, de segunda à sexta-feira, das 08:00 às 17:00 no telefone
0800-125500 ( outras localidades ) ligação gratuita.
Conte sempre conosco!
AVON COSMÉTICOS
Seu contato com a Avon pela Internet : http://www.avon.com.br

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Empresa: Sadia / Salsichas
Autor: Rodrigo Rohde (SJCampos-SP)

Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando da salsicha
sadia como parceira sexual. Celibatário e Homossexual por opção, gostaria de
opinar uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua
superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o
prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal?
Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

_____

Caro, a salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas
recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no
mercado que atendam mais efetivamente os seus interesses.
Atenciosamente
Patrícia Galvão
Relações com o Consumidor - Sadia

Agradecimentos ao Daniel pela colaboração

Revoltado?

Pois é... hoje fiquei sabendo que provavelmente todos os "prestadores de serviço" (também conhecidos como "terceirizados") vão ser dispensados a partir do dia 15/dez. Que beleza né? Eu precisando trabalhar pra ganhar dinheiro... e agora me vêm com essa. Puta que pariu!

Mas vamos ver, vou falar com o chefe pra ver se contorno essa situação.

Fora isso... ando meio sem inspiração pra postar. Nem sequer me lembro das pérolas do passado pra largar aqui :( Vou depender do Henry e do Gamba mesmo.

AGASA 101 - O projeto de redes
A AGASA, Agência Gambá para Assuntos Sobrenaturais e Aleatórios vem mostrar mais uma prova de que sujeiras existem (o que está mais do que provado), mas nao custa nada né....
Recebi isso por mail, com o pedido de um trabalho que um sujera deveria fazer, e um maluco doido respondeu pra ele, ajudando e muito na resolução do problema, só falta o cara ter provado que realmente era sujera e ter entregue o trabalho desse jeito:

Ola, eu me chamo Bruno e estou cursando um curso de iformatica.

Esse curso não é bom.

Tenho um trabalho para ser entregue dia 25-06-2002 sobre
redes. E lhes pesso ajuda:

Pessa mesmo pq vosse pressiza.
Além do mais o prazo tá em cima.

Meu professor me passou um trabalho sobre redes para
mostrar o desenho como o tipo de cabos, justificar por
que fez desse jeito e assim por diante escrever tudo no
desenho.

Os exercícios são:

1. Uma empresa possui um departamento de help-desk com
dez pontos de atendimento.
Este departamento possui um sistema de cadastro de
chamadas desenvolvido em DELPHI usando um mesmo ambiente
ORACLE.
Todas as maquinas estao em um ambiente.
Toda chamada gera um documento que será envidado por
correio eletronico ao responsavel pelo setor que
originou a chamada. Ex: Reclamações sobre o atendimento
gera e-mail para o responsavel pelo setor de
atendimento.
Os atendentes possuem acesso a internet apenas para
envio e recebimento de e-mails.

Desenho 1:

Coisas em delphi exigem cabeamento especial. Utilize apenas cabos de par trançado feitos na Uganda, com fios de uma liga especial de Cu-Zn. O uso de oracle complica um pouco mais as coisas. Oracle só funciona quando a cor do cabo é vermelha. Pinte à mão, se necessário. Documentos muito grandes podem exigir cabos de rede mais grossos. Ainda mais por e-mail (lembre-se do envelope). Considere utilizar cabos duplos.

O desenho fica então assim: desenho todos os elementos num círculo e ligue as pontas usando linhas duplas vermelhas e indicando com uma seta "Uganda".

2. Uma empresa possui em seu departamento de vendas com
cem vendedores externos e trinta internos.
Este departamento possui um sistema de cadastro de
chamada desenvolvido em ASP usando base de dados ORACLE.
Os vendedores internos sao distribuidos em tres salas de
mesmo predio, porem em tres andares distinto.
Os vendedores internos possuem acesso a internet
(navegacao e correio).
Os vendedores externos possuem computadores portateis.
O sistema usado pelos vendedores externos e desnvolvido
em DELPHI, usando a mesma base de dados INTERBASE. Ao
final do expediente os vendedores se conectam a empresa
e enviam os pedidos para o servidor.
os vendedores externos usam a internet para conexao ao
servidor.

Desenho 2:

Coisas em interbase exigem cabos verdes. Sistemas em asp exigem cabos que não se cruzem, senão o campo eletromagnético de um vai influenciar no do outro e gerar uma tela azul. Desenhe todos os elementos em círculo e ligue as pontas usando linhas verdes e vermelhas, indicando sempre com a seta "Uganda". Tome cuidado para não deixar cruzar nenhum cabo com outro. Indique que eles não esbarram desenhando um pequeno arco sobre cada junção.

3. Deve usar a mesma estrutura do exercicio anterior com
a diferenca que os vendedores externos usaram um
servidor na propria empresa para a conexao.


Desenho 3:

Questão capciosa. Se eles usarem um servidor na própria empresa, significa que você precisa de um cabo de fibra ótica amarelo para ligar o servidor à internet. É o mesmo desenho 2 porém com um cabo amarelo que sai do servidor e vai até o verso da folha (internet).

4. Em uma escola temos 5 laboratórios com vinte máquinas
cada.
A administração tem 15 máquinas.
Todas as máquinas têm acesso a internet. Porém os
laboratórios podem ser barrados na internet a qualquer
momento pelo administrador.
As máquinas dos laboratórios passam por um controle de
conteúdo quando acessam a internet, enquanto a
administração tem acesso total.
As máquinas dos laboratórios devem ter acesso uma a
outra, porém, não devem ter acesso a administração. Por
sua vez a administração, deve ter acesso apenas a
administração.
A escola usa ADLS para se conectar a internet.
A administração usa um sistema de controle, acadêmico
desenvolvido em Visual Basic com base de dados acces
existem 2 impressoras (uma para uso geral e outra para
impressão em vias) conectados ao servidor que está
localizado na secretaria juntamente com mais um
servidor que é encarregado do acesso a internet e
serviço de disco.
Na secretaria existem ainda mais 5 máquina usadas pelos
funcionários.
Existe um setor de mecanografia, onde são impressos as
provas e matéria didáticos para os professores. Nesta
seção existe um servidor responsável por gerenciar as
impressões, sendo que o operador recebe todos os
trabalhos via e-mail, e os distribui. Analisando que
este setor imprimi uma média de 15 mil páginas/mês em
preto e dois mil páginas coloridas, além de 10 mil
cópias. Quais e quantas impressoras copiadoras, este
servidor deverá gerenciar.
No caso do protocolo TCP/IP decrever número IP, máscara
usada, e uso ou não de servidor DHCP.

Desenho 4:

Salas que exigem um número par de cabos possuem um cabeamento diferente das salas que possuem um número ímpar de máquinas. Porém como a administração tem acesso total e os laboratórios não, isso equaliza as coisas. Muita gente erra essa parte. ADSL é *sempre* um cabo azul de ponta chata quadrada. Sistemas em VB não precisam de cabos: são sempre wireless (sem-arame). A secretaria e a mecanografia podem utilizar o mesmo cabo, de 30mm, chamado "backbone" (osso-traseiro). Impressoras copiadoras usam sempre cabos coaxiais com ponta RCA. No caso de TCP/IP, uma das pontas desses cabos deve ter um pino do tipo "banana", daquele de ligar em guitarra. O uso de DHCP deve ser usado apenas em cabos mais claros que os de cor vermelha.

Descrição do IP e da máscara usadas são as seguintes:

IP: pentagonal, azulado, faz um forte som agudo quando bate vento máscara: cobre os olhos e parte do nariz. NÃO USE ELÁSTICO PARA PRENDER AO ROSTO! Prefira pregar com durex, epóxi ou algo que use glutamanto monossódico.

O desenho fica assim: desenhe os elementos em círculo e ligue-os um do lado do outro, *sempre sem passar pelo centro*, de forma que olhando de longe seu desenho vai parecer um anel. No centro, desenhe um quadrado escrito "ADSL-Telemar". Não ligue nenhuma linha ao quadrado, mas indique com uma seta que a comunicação está sendo feita pelo componente VB, indicando com uma seta "sem-arame".

Espero que ajude

Absent?

Pois é, andei meio longe do meu próprio site, deixando ele aos cuidados de mentes insanas como o Henry e o Gambá hehehehee Mas a gurizada anda fazendo um bom trabalho, a meu ver ;)

Esta semana a coisa tá PHOD@. Não que eu tenha lá muita coisa pra fazer no trabalho, mas é que o pouco que há pra fazer demanda um tempo bagual. Estou trabalhando 3 turnos. Fodíssimo hein!.

Putz, eu queria postar alguma coisa a mais... mas está difícil. No momento não consigo lembrar de nenhuma pérola para lançar aqui....AH, LEMBREI DE UMA DE ONTEM! Se segurem!

Local - Laboratório 5.
Personagens - Daniel (funcionário do Lab) e UMA sujeira (sim há sujeiras mulheres também)

Cena:
sujera: Moço, como eu faço para abrir o diskete? (usando Gaydows 98)
Daniel: Hmmmmm deixa eu ver o que está acontecendo, deveria ser simples...
(ele olha para a situação... a sujera está sentada em frente ao micro (com o respectivo gabinete à direita do monitor) e há um gabinete de esquerda dela, desligado)
Daniel: Ah, é simples pra abrir o diskete. Só fazer assim ó (tira o diskete que está no drive do gabinete desligado e coloca no gabinete que está ligado e à direita do monitor)

PELAMORDEDEUS!!! Como é que deixam esses legumes ambulantes utilizarem o laboratório?

Por enquanto é só ;)

O Monitor Maldito

Laboratório de computação 5, Universidade de Cruz Alta...
Estávamos eu e o sr. Kenjiro, nos bons tempos, utilizando dois computadores no referido laboratório, na última fila de máquinas, sendo que cada fila tem três computadores, então logicamente restava ainda um, este ao meu lado, o do corredor...
Abre-se a porta e entram dois indivíduos estranhos ao sistema, chegam na máquina livre ao meu lado, e com um ar de concentração absoluta, o mais sujera da dupla aperta o botão de ligar...do monitor.
Não ter resposta nenhuma após várias tentativas, ele olha pro outro, e com um ar sério e entendido sentencia: "essa não tá ligando".
Eu olho pro Kenjiro, o Kenjiro olha pra mesa, onde estavam os CABOS da máquina, ou seja, o que tinha ali era só o monitor, dá até pra imaginar que nós nem nos explodimos rindo, levando-se em conta que somos dois caras sérios.......

E ainda querem entrar num Labin pra usar um pc.

Histórias de Locadora*


Episódio de hoje: A Arte de Locar


Houve uma época em que eu e o Kenjiro costumávamos contribuir com a pirataria alheia. Alugávamos filmes numa locadora que prefiro não falar o nome, mas sem poupar o conteúdo deste post, provo que alguns filmes eram piratas, pois uma vez assisti um filme com um jornal gravado no meio. heheheheh
Bom, como somos assíduos, todos os sábados eram sagrados. Íamos para as locadoras (inclui-se a bendita acima) e ficávamos das 14 horas até o fechamento (PODE!!! Francamente, os podres devem ser soltos. hahhhaahah).
O pior não é isso, com todo esse prestígio dado à indústria cinematográfica não conseguíamos entender porque os lançamentos eram locados antes de nós (tenham paciência, éramos ingênuos, não sabíamos tirar proveito da situação).
O roteiro era basicamente o mesmo:
Sexta-Feira era o planejamento para o dia seguinte, pois no sábado o Kenjiro tinha aula pela manhã e não existiam locadoras em que você pudesse ficar com um filme por 48 horas (por isso íamos aos sábados).
Sábado era o dia. Eu almoçava, em seguida ia para a casa dele e às 13:30 saíamos rumo ao nosso destino: as 4 principais locadoras do centro. E lá ficávamos naquele giro vespertino entre uma locadora e outra (Que programaço hein? hahahhahahhaha)
Mas tudo bem, afinal, foi assim que nos tornamos experts em filmes.


* O Objetivo dessas histórias é contar alguns episódios que aconteceram especificamente nas locadoras e um pouco de nossas bullshits.

TOSCO TOSCO TOSCO TOSCO

Parabéns Henry, penso que, depois de mostrada a ementa dos semestres do primeiro curso da UFA, torcemos que o primeiro de muitos, a demanda do alunado vai ser grande, mas devemos pensar sempre como visionários do futuro e não esquecer do mercado que aí está, das pessoas que não têm o diploma e consequentemente não tiveram o embasamento teórico para a prática da sua profissão, então acho que juntamente com o curso de Prostituição - Bacharelado, e também mantendo a ideologia de nossa universidade, temos que começar a pensar em uma Pós-Graduação a ser oferecida, sejam os alunos Bacharéis ou não, o que importa é o gosto do aluno pela coisa, e a formação da vida, já que uma vez prostituta, com o canudo na mão ou não, sempre prostituta.

Bom, mas o tosco referenciado no título é em homenagem ao Sr. Silvio ha haeeee Santos, o programa daquele ser com um microfone parafusado no peito é um campo fértil para tosquices em geral.
Primeira pegunta para o mocinho q ia responder, valendo 1000 reais (sendo que por ser sorteado, o cara já leva 1000, ou seja, se ele acertar essa perguta não ganha nada a mais do que o outro marreco q ficou sentado o programa inteiro sem responder nada, que coisa tosca):

A palavra tosco, representa algo:
a) elegante
b) bem feito
c) caprichado
d) mal feito

"Sílvio, eu pulo"

Que coisa tosca.....

8º Semestre

PRS 890 - Estágio Supervisionado*


* Estágio não-remunerado. O capital arrecadado será de uso exclusivo do supervisor do estágio, o cafetão.



Atividades Complementares de Graduação

ACG 872 - Sadomasoquismo

- Sexo bizarro
- No limiar da dor

ACG 885 - Web Fodigner

- Sites pornôs
- O softcore e o hardcore

ACG 894 - Prostituição da Estrada

- Definição
- O posto de gasolina usado como ponto
- As melhores rotas brasileiras


Não poderíamos esquecer o juramento:

Juramento:
"Prometo que, no exercício de minha profissão, não deixarei ninguém na mão. Realizarei todos os caprichos
dos tarados de plantão que existem pelas ruas, bares e puteiros. Darei o boró como se fosse a primeira vez
durante toda a madrugada, com ética, classe e sem demonstrar cansaço."
Putócrates


E é isso aí!
Na sequência, a continuação das pérolas que coletamos ao longo desses anos.

7º Semestre

PRS 555 - Foda III

- Prática do Kama Sutra
- Algumas Posições
- O 69
- Papai-Mamãe ou Missioneiro
- A convenção de uma Vaca
- A posição amplamente aberta
- A posição da mulher do Indra
- A posição da Maré
- A posição Nascente
- A posição da Metade Pressionada
- A posição do Lotus
- O conserto de um Prego
- O Congresso
- O Congresso Ajudado
- A postura do Elefante
- A postura Refinada
- A roda do Kama
- A postura Intacta
- O Entrelaço do Caranguejo
- A posição dos Iguais
- A Armadilha da Cobra
- A Posição do Chorinho
- O papel reverso Orgásmico
- Os Patos Mandarins
- Borboletas em Vôo
- O Pinheiro
- O Galope do Cavalo
- O Tigre Branco
- Uma Fênix brincando numa Caverna Vermelha
- Um grande Pássaro em cima de um mar escuro
- O Macaco Cantante
- A Primavera tardia do Burro
- Gato e Macaco compartilhando um Buraco
- Etiqueta do Sexo Oral
- A lambida
- Sexo Seguro

- O Gozo
- Definição
- Como gozar "goshtozinho"
- A troca de fluidos corporais
- Viscosidade
- A absorção

6º Semestre

PRS 546 - Foda II

- O sexo simples
- Conceito
- A Rapidinha
- O sexo grupal
- Lateral
- O sandwich
- Swing
- O Change-Exchange (Troca-Troca)
- O gemido
- Definição
- Os mitos
- As véias também gemem
- Artifícios para um gemido sexy e poderoso

PRS 570 - Boquete II

- A técnica da Garganta Profunda
- Chupando as bolas

PRS 559 - Rêgo II

- Manutenção e limpeza do rêgo
- Lubrificantes
- Dilatação
- Superficial e Volumétrica
- Tempo de permanência da regaça


PRS 517 - Ética na Prostituição

- Conceito
- A postura da prostituta perante as colegas de profissão
- O estilo piranha de ser

Mais uma da dona Globo

Buenas... eu estava em casa, quinta-feira a noite, esperando minha namorada chegar do trabalho. Não tinha nada pra fazer, resolvi ligar a televisão. Como não tenho TV a cabo, o esquema era MTV, TVE, SBT, Band e Globo.

Na MTV estava dando uns clipes MUITO toscos. A programação da TVE não me chamou a atenção. Da Band, menos ainda. No SBT aquelas novelas mexicanas, totalmente horríveis. O que me sobrou? Novelinha ridícula de vampiros na Globo.

Pensei "Bom, talvez seja engraçado né! Vamos dar uma chance." Pra que? Foi o meu maior erro. Os ditos "autores de novela da globo" andam sem criatividade há séculos. Mas desta vez passaram dos limites. Tudo bem que eles copiem as idéias e até quase toda a história das novelas deles. Mas copiar idéias de outras obras??? É demais!

Poha, lá estava o Tarcísio Meira falando com um outro vampiro (um gayzão de barba), dizendo que ia dar um presente pro filho dele. Daí tira do bolso um anel. (já sentiram onde a coisa vai chegar???) Então ele diz "Este, este é o ANEL DO PODER!" (puta que pariu! estão vendo o plágio?). E mais adiante ele diz "Este anel tem a propriedade de se ajustar no dedo de quem o usa" (ai ai ai. O Tolkien deve ter se revirado no caixão com essa!)

Vão se lascar, autoresinhos da Globo. Vão copiar as idéias de escritores brasileiros tabacudos. Mas não façam isso com obras que prestam mesmo. Vão copiar aquele anormal do Augusto dos Anjos (ou outros homossexuais), mas não o Tolkien.

Bom... esse foi o começo do meu final de semana, com gripe e tudo :(

Currículo Avançado

5º Semestre

ECM 480 - Economia da Prostituição II

- O mercado da prostituição no mundo
- Lugares estratégicos
- Redes de Prostituição
- Exportação e Importação de prostitutas
- Definição
- Como ocorre
- Brasil, Itália, Singapura, Tailândia e Japão - As principais rotas da prostituição mundial
- O mercado da prostituição no Estado
- Uma breve retrospectiva do nosso mercado nas últimas décadas
- Farrapos e Voluntários da Pátria: O Coração da Prostituição no Estado

PRS 505 - Foda I

- Preliminares
- Definição
- Passos e Técnicas
- A foda
- Definição
- A vagina e o pênis como parceiros da diversão
- Etapas da foda utilizando o método do filme pornô no aprendizado
- Artifícios de inserção do pênis no meio vaginal
- Técnicas de prolongamento da foda

PRS 502 - Rêgo I

- O rêgo
- Definição e denominações
- A utilização do rêgo na foda
- Vantagens e desvantagens do sexo anal

PRS 515 - Boquete I

- O boquete
- Definição
- Técnicas para um bom desempenho do boquete

4º Semestre

ECM 348 - Economia da Prostituição I

- A economia da prostituição no mundo
- Técnicas de cobrança e estipulação de preços
- Gerenciando o capital
- Introdução
- Como gerenciar
- O cafetão
- Técnicas de alavancagem de capital utilizando o mesmo cliente
- O Sonífero
- A Cachacinha
- O Boa Noite Cinderela

PRS 335 - Laboratório de Prostituição II

- Treinamento com bonecos e objetos oriundos de Sex Shop

PRS 401 - Prostituição IV

- A jornada de trabalho
- Direitos e deveres
- Tipos de prostitutas
- Das ruas
- Definição
- Clientes
- De puteiros
- Definição
- Clientes
- De catálogos
- Definição
- Clientes
- De bares (Dançarina)
- Conceito
- O Night Club
- Definição
- De luxo (Acompanhantes)
- Conceito
- Tratamentos
- O executivo como cliente exclusivo

MKT 430 - Marketing de Prostituição

- Definição
- Princípios
- Como oferecer o corpinho
- Técnicas para atrair o cliente
- A estratégia 1,99
- O catálogo

E aqui termina o currículo básico.
Segunda-feira, o currículo avançado. Não percam!

3º Semestre

PRS 302 - Prostituição III

- A masturbação
- A Auto-masturbação
- Masturbação nos outros
- Técnicas de aplicação

PRS 207 - Laboratório de Prostituição I

- Instrumentos do Prazer Sexual Feminino
- O dildo
- O chicotinho
- A vaselina

PLC 216 - Polícia II

- A prisão
- Conceito
- Arquitetura
- Tipos
- A cela
- Tipos
- O xadrez ou xilindró
- Teorema do sol quadrado
- O Módus-Operante
- Definição
- Aplicações
- A linguagem dos Home
- Conhecimentos Básicos
- O "Elemento" ou "Indivíduo"
- Classificações
- Enquadramento
- O "Desacato à Autoridade"
- Respostas curtas
- O "Positivo e Operante"

ADM 266 - Administração da Prostituição

- Teoria geral da administração da prostituição
- O cliente
- Definição
- Tipos
- O Mestre de Obras
- O Boêmio
- O Ricasso
- O Virgem
- Tratamento ao cliente
- O prazer em primeiro lugar
- Métodos para Desvirgineamento
- A satisfação do cliente

Continuação do conteúdo programático...

2º Semestre:

HST 231 - História da Prostituição

- O surgimento da prostituição
- Os primeiros bordéis
- As roupas usadas
- O cenário mundial da prostituição a partir da década de 60
- A prostituição contemporânea

FLS 240 - Filosofia da Prostituição

- A ideologia da prostituição
- "Gozo, logo existo"
- As primeiras fudidas da sociedade
- O estilo das primeiras prostitutas
- Como pensavam e agiam

PRS 225 - Prostituição II

- Trabalhando o corpinho
- Posições
- A linguagem corporal na "night"
- Teoria Geral do Kama Sutra

PRS 258 - Métodos Anti-Brochantes

- A Catuaba
- A Gemada
- O Amendoin
- O Ovo de codorna
- O Capeta

The dark side is near

Henry destruindo com a UFA hein, heehe

Como diz o título aí, the dark side is near....
Hoje o dia tá ruim, depois de uma madrugada pior ainda, quando tive uma conversa muito ruim com uma pessoa, fui dormir mal, acordei pior ainda, e indo pro trabalho encontrei um conhecido, técnico de computadores, Widows based, raça esta em que os sujeras se proliferam abundantemente, e o Sr. Gambá, que não consegue ficar de boca fechada, começa o diálogo com essa asneira:

Gambá: bah, to trabalhando com um servidor da IBM, processador Power pc, arquitetura risc, rodando Unix, tomei um pau uma tarde mas consegui fazer ele reconhecer dois Hds e instalar os ditos
Sujera: porque tu não usou o partition magic?
Gambá: pra Unix?
Sujera: dá pra todos os sistemas operacionais
Gambá: Unix?
Sujera: roda em todos, é só tu entrar com um disco de boot do Dos
Gambá: hmmmm, e roda em Unix?
Sujera: dá sim, já fiz, copiei partições dos pra linux, linux pra dos, dá pra transformar de dos pra linux e de linux pra dos também
Gambá: mas é Unix, um servidor Risc, o sistema operacional dela é só pra ela
Sujera: não tem problema
Gambá tentando se controlar: então vai lá tentar, Laboratório 1
Sujera: quem sabe eu te dou o programa e tu tenta
Gambá desistindo do Sujera: não, eu quero que tu vá lá sofrer
Gambá sério: se tu conseguir eu te dou a máquina
Sujera: não vai prometer coisa que não é tua, depois tu não pode me dar a máquina
Gambá: eu to falando isso porque eu sei que tu não vai conseguir nem fazer a máquina iniciar pelo disquete
Sujera dá duas raciocinadas....
Sujera: como entra na bios dela?
Gambá: não sei, mas não deve ser com del
Sujera: é q nem os Compaq que entra com f10?
Gambá: não sei
Sujera: silêncio
Gambá desesperado: silêncio, e feliz porque ele já ia ficar no trabalho dele.....

E tudo isso às oito da manhã, é dose, eu não mereço tudo isso.....sem esquecer que no meu trabalho aparece a cozinheira na minha sala (sim, eu tenho uma sala só pra mim!!!!), eu com camisa do Tequila Baby, ouvindo Iron Maiden, ou algo parecido, e ela lasca:
"tu tem que por aí umas músicas daquele cara lá que lançou um cd, aquele que saiu do Big Brother"

PUTA QUE PARIU, pensei, hj não é meu dia...devolvi pra ela:
o cara é veado, aquilo é comercial, a música é podre, e olha bem pra minha camiseta e ouve o que eu to ouvindo aqui, o dia que eu tiver alguma mp3 daquela bisha pode me prender.

Realmente, the dark side is near

Conteúdo Programático das Disciplinas do Curso de Prostituição (1 semestre por post):

1º Semestre:

GEO 100 - Geografia Local

- Santa Maria
- Áreas e Principais acessos
- Bocadas
- Definição de bocada
- Teoremas sobre a sobrevivência em pontos de alta periculosidade
- Ponto
- Definição
- Artifícios para uma boa utilização do local

PRS 122 - Prostituição I

- Trabalhando o lado humano da safadeza
- A psicologia a serviço da sacanagem
- Técnicas de persuasão individual e grupal
- Definições
- Desenvolvimentos

PLC 105 - Polícia I

- A instituição
- Conceito
- Funcionamento
- Os Home
- Conceito
- Tratamento pessoal
- O uso do Dotô: Do guarda ao delegado


CRM 144 - Crime "Geral" A

- Suborno
- Conceito
- Como e quando aplicar
- Atentado ao pudor e à ordem pública
- As leis que regem este crime
- Como desprezar as leis aplicando o modelo ideal ou utópico da realidade
- Técnicas e artifícios para fugir do flagrante

Wait a minute...

Antes que o pessoal me apedreje por causa dos textos da Saga do Dragão, aqui vão algumas explicações.

Os únicos textos que estão finalizados são aqueles referentes aos backgrounds (passado) dos personagens. Esses foram escritos pelo jogadores, donos dos personagens (como o Kenji Tokugawa, que é minha criação).

O resto.. é tudo "work in progress", ou seja, ainda estou trabalhando neles. Sei que o capítulo 2 está bem fraco em termos de descrição e narrativa (como eu e o Gambá já discutimos). Na real eu tinha perdido o texto (na Grande Pane) e tive que redigitá-lo (já fazendo algumas alterações). Daí pensei "Putz, deixei a tigrada tanto tempo sem uma atualização na Saga... acho que é melhor postar como está mesmo, pra matar um pouco a sede desses malucos!". E foi o que fiz. Postei o capítulo 2 como está, um rascunho.

Sendo assim, resolvi tomar algumas providências:

1- Sempre que o rascunho de um capítulo estiver pronto, vou postar como sempre tenho feito, em HTML;
2- Depois que tiver feito alterações consideráveis no texto e achar que já dá pra ser uma "versão final" (entre aspas mesmo, porque no final das contas sempre vai estar sujeito a melhoramentos) vou postar em PDF. Só que neste ponto haverá duas ramificações:
a) Um arquivão com TODOS os capítulos já escritos e considerados finalizados. No nome do arquivo e ao lado do link constará a versão do texto;
b) Arquivos separados, cada um contendo um capítulo da saga, também sempre com as devidas versões. Por que fazer assim? Para facilitar a vida dos leitores que não querem ter de baixar TODO UM ARQUIVÃO só para ler o capítulo mais recente.

"E de onde poderá sair tanta alteração nos textos?"

A resposta é bem simples: a história, para informar os que não sabem e refrescar a mente dos que já sabiam, não é criada por mim (só alguns enfeites e adereços). É baseada em uma campanha de RPG que estamos jogando há 4 anos. Sendo assim... não tenho controle sobre tudo. Eu apenos "relato" os acontecimentos das aventuras de jogo. Dependo da aprovação dos outros jogadores e, principalmente, do Mestre de Jogo (Dungeon Master). Até aqui, ninguém reclamou nada, mas sabe como é. Sem falar que, como pode ser visto no capítulo 2, há coisas a melhorar no estilo de escrita, como a narração, melhor descrição de cenários, paisagens, personagens, etc.

Nâo sou nenhum J.R.R. Tolkien, mas acho que dará pra notar uma grande influência do estilo dele (e do Omero, escritor de Ilíada e Odisséia) conforme a coisa vai andando.

Bom... tenho que trabalhar também né! Ah, é por causa disso que os capítulos não saem a toque de caixa, como gostaria o Sr. Luiz Hidalgo hehehehehe. Pois é Luiz, não posso escrever "como novela". Não se esqueçam que eu não ganho a vida com isso, e pelo jeito, nunca vou ganhar hahahaha

Bom início de semana a todos!

A partir de hoje, o primeiro curso da UFA (Universidade Federal Alternativa)!


Prostituição - Bacharelado
Código: 069

Objetivos:
O candidato que opta por este curso, terá habilidades tanto de ensinar como de trabalhar no que comumente chamamos "vida fácil", sendo o mesmo, objeto de sua pesquisa, tendo livre arbítrio sobre seu corpo, tanto na venda e na doação voluntária, como objeto de diversão do consumidor final.
Com uma ampla carreira, o bacharel em prostituição ainda pode atuar na comunidade, como provedor de diversões, gerenciando seu próprio negócio, transmitindo o prazer e utilizando o que existe de mais moderno nos meios de comunicação, atuando como difusor da putaria na comunidade.



Grade Curricular:

1º Semestre:

GEO 100 - Geografia Local
PRS 122 - Prostituição I
PLC 105 - Polícia I
CRM 144 - Crime "Geral" A


2º Semestre:

HST 231 - História da Prostituição
FLS 240 - Filosofia da Prostituição
PRS 225 - Prostituição II
PRS 258 - Métodos Anti-Brochantes


3º Semestre

PRS 302 - Prostituição III
PRS 207 - Laboratório de Prostituição I
PLC 216 - Polícia II
ADM 266 - Administração da Prostituição


4º Semestre

ECM 348 - Economia da Prostituição I
PRS 335 - Laboratório de Prostituição II
PRS 401 - Prostituição IV
MKT 430 - Marketing de Prostituição


5º Semestre

ECM 480 - Economia da Prostituição II
PRS 505 - Foda I
PRS 502 - Rêgo I
PRS 515 - Boquete I


6º Semestre

PRS 546 - Foda II
PRS 570 - Boquete II
PRS 559 - Rêgo II
PRS 517 - Ética na Prostituição


7º Semestre

PRS 555 - Foda III


8º Semestre

PRS 890 - Estágio Supervisionado


Atividades Complementares de Graduação

ACG 872 - Sadomasoquismo
ACG 885 - Web Fodigner
ACG 894 - Prostituição da Estrada

Holy Shit!

Extra, extra, extra! Finalmente o Sr. Kenjiro se prestou a meter a mão na massa novamente. Resultado? Saiu o segundo capítulo da Saga do Dragão.

Por favor, peço aos leitores que se acharem alguma coisa errada (erro de português, digitação, etc) que me alertem por email.

Para aqueles que são novos aqui no meu site... dêem uma olhada na seção Fiction

Bom, agora acho que o Gambá pára de me atormentar por algum tempo. Ah! O capítulo 3 já está em andamento. Só não sei quando termino.

Abraçow

Bom, quem não teve um sujera aparecendo na sua vida?

Esta é clássica lá na faculdade:

Um aluno, que não por acaso era estagiário no laboratório de informática, foi usar o mIRC pela primeira vez. Então ele entra em um canal (sei lá qual) e sem querer abre um PVT com uma pessoa:

sujera: Oi!
resposta: Oi!
sujera: Tudo bom?
resposta: Tudo bom?
sujera: tudo bem
resposta: tudo bem
sujera: De onde teclas?
resposta: De onde teclas?
sujera: Cruz Alta
resposta: Cruz Alta
sujera: que legal! estamos na mesma cidade
resposta: que legal estamos na mesma cidade
sujera: estuda onde?
resopsta: estuda onde?
...
...
...

Bom, a figura só foi se dar conta que tinha ALGO ERRADO quando perguntou o nome... daí obteve a mesma resposta que deu. PUTZ!!!! O cara não se deu conta que tinha uma pessoa com o mesmo nick que ele falando com ele?

É muito FREUD né! Vê se pode!

thefallen, definitivamente, acho que os sujeras são uma família em expansão... ou uma mutação genética que está se espalhando pelo planeta...

Continuando...

Esqueceu de dizer, Sr. Henry, que quando o elevador chegou no térreo e as portas se abriram... TODA A NEGRADA DO ELEVADOR (com exceção do perpetrador da frase indigna) SE EXPLODIU DE RIR!

Era issow por enquanto.

O Elevador Quântico

Há alguns anos, eu e o Kenjiro éramos viciados em vídeo-game. Era nossa fase "gamemaníaca", que me fez esquecer do cinema por um tempo.
Estávamos num prédio onde era a locadora do Macaco, um personagem pitoresco, que na época não usava anabolizantes. Mas isso é outra história.
O prédio é antigo e os elevadores tem algo em especial. Primeiro, porque classicamente o elevador nos proporciona um clima interessante de silêncio seguido de risos, sem contar no clima erótico daquelas quatro paredes em movimento. Segundo, porque estes elevadores, além de antigos, às vezes paravam no nada, nas paredes do prédio.
Bom, neste fatídico dia, pegamos um elevador que:
1) Estava lotado
2) Um número estava queimado: o 3
3) Duas figuras que pareciam ter vindo do interior de Umbú (para quem não sabe, Umbú fica próximo ao município de Cacequi: tem uma rua e meia dúzia de casas antigas.
4) Estava descendo (pra quê?, se muitas vezes subíamos pelas escadas). Era o 6º andar.
Quando a porta se fechou, eu já estava para rir. Aí eu comecei a pensar em outras coisas e nem olhei para a cara do Sr. Kenjiro. Aí eu olhei para os números dos andares enquanto o tempo passava: 5.......4..................2, e o tabacudo fala pro outro: "Olha ali, do 4º pro 2º vai mais rápido!"
Aí eu me segurei bem para não explodir de tanto rir. PODE uma coisa dessas?

OBS.: Aviso que na semana que vem, começarei a divulgar o 1º curso da UFA. A cada post, haverá uma cadeira com seu devido conteúdo programático. Não percam!!!!!!!!

E não pára por aí!

Que tal alguma pessoas que passavam por mim na rua (passeando com minha cadela) e diziam: "Nossa! Olha ali..um PITBULL!"

Dava vontade de atiçar a cadela em cima da pessoa, só pra ficar realmente pensando que era um pitbull hahahahaha

I deserve, I deserve!

Pois bem...

O Henry me lembrou de uma pérola que vivenciamos há anos atrás.

Eu tinha uma cadela Boxer e ela teve uma ninhada de 8 filhotes. Daí levei alguns filhotes em uma loja de artigos veterinários, pois lá ficaria mais fácil de vender os filhotes. Pra facilitar a vida dos tapados que não sabem diferenciar um BOXER de um BULLDOG, até fizemos um cartazinho onde podia-se ler "Filhotes de Boxer".

Eu e o Henry estávamos na tal loja, recém tínhamos colocado os filhotes na "gaiola" e eu já estava terminando de afixar o cartaz do lado de fora da gaiola.... quando duas criaturas saídas das profundezas do Tártaro pararam em frente à loja e ficaram observando. Então um deles (o mais profano da dupla) viu o cartaz e falou para o outro: "Olha ali! BÚCHER!"

PULTZ! O Henry quase molhou as calças de tanto rir. E eu tive que agüentar aquela quieto né. Nem olhei pra trás, senão já sairia na "voadera".

Pequena pérola...mas é aos poucos que se começa ;) O Henry tem uma armada pra postar já hahahahaha

Honras

Já que sobrou pra mim fazer as honras, vamos lá...voltando aos primórdios da nossa faculdade, relembro de um colega nosso, uma figuraça, pouca gente aguentava ele, mas eu e o Kenjiro, até por nossa formação mental que nos faz sermos não-estressantes por qualquer coisa, nos divertíamos, era uma beleza.
Certa vez, em uma aula de Álgebra I, o nome do professor não lembro (mas era outra figuraça), esse dito professor inventou uma história de que cada um traria um assunto novo sobre computação a cada semana, e no dia desse nosso colega trazer, ele lascou uma reportagem muito bacana que dizia que a baixa temperatura faria com que a capacidade do HD aumentasse, e disse que alguém, não sei quem, estava fazendo uma experiência em que a temperatura era baixada até inacreditáveis -2000º C (inacreditáveis mesmo, pq pelo que me consta, o zero absoluto não chega perto disso), mas tudo bem, o professor aceitou bem faceiro, já que o cara contou isso com muita confiança na verdade.
Bons tempos aqueles em que a gente se divertia.....continuamos nos divertindo, mas aquela época dá saudades, hehehe

Taí Sr. Kenjiro, acho que fui bem, só nao citei nomes tu sabe pq né, senão ele me xinga de gambá ;)

Inspiração para bobagens.

Bom, hoje de tarde eu e o Sr. Gambá lemos o blog que o thefallen (Vulgo Lord of the Packages) escreveu em homenagem ao estagiário tosco que ele tem lá.

Então... decidimos que também seria interessante postarmos algumas pérolas que coletamos nos 4 anos de faculdade, fora aquelas que eu e o Henry coletamos nesses anos todos... e fora as que irão aparecer (com certeza).

Bom.. espero que a galera se divirta tanto quanto nós nos divertimos quando os fatos ocorreram ahahaaha

Abraço e ... Mr. Gambá, por favor... faça as honras ;)

Tâo feliz...

...deve estar o Sr. Gambá...

Afinal de contas ontem foi o primeiro contato dele com o AIX (sistema operacional que roda em servidores da IBM). Ele tomou um sarrafão ontem, mas hoje já está se achando mais homenzinho, visto que até já está com a máquina acessando a Internet ahahahaha. Agora está se sarrafiando pra conseguir baixar o SuSe para PPC (PowerPC).

Gambá, meu amigo.... que a Força esteja com você.

Ah pois é, não é!

Putz, hoje quebrei o côco fuçando nessas porcarias de Shell Script. Creeeeedo! Foi o dia inteiro fuçando e refuçando pra descobrir como fazer umas "magias" aqui. Mas tudo bem. Com uma boa ajuda do Kripton (do canal #slackware-br da OpenProjects) consegui solucionar uns problemas aqui.

Agora é dar jeito de meter os peitos nas outras missões que me esperam. Até que estou gostando de mexer com essa tralhas. Quem sabe um dia ainda viro um programador hahahahahahaa

Bom, estou podre de cansado e não vejo a hora de ir pra casa tomar banho, jantar e cair duro na cama.

T+ povow e cuidado com o que o Gamba e o Henry escrevem hehehehe

AGASA 100 - Pobres mendigos

Li essa pequena matéria sobre mendigos franceses, e fiquei entristecido com a situação dos coitadinhos (até créditos tem viu Kenjiro)
Acho que qualquer comentário do meu ser vai estragar o que está bom, então paro por aqui, deliciem-se

GENTE FINA É OUTRA COISA
Janer Cristaldo

Mendigo francês é gente fina. Se tiver mais de 25 anos, tem direito a receber mensalmente, durante um ano, o RMI (revenu minimum d'insertion), equivalente a mais de cinco salários mínimos no Brasil. Como abrigo e comida são garantidos pelos serviços assistenciais, este cidadão pode perfeitamente dar-se a luxos como um Beaujolais ou Côte du Rhône, que no Brasil conferem status até mesmo a gente rica.

Diariamente, um ônibus especial da prefeitura recolhe os mendigos de seus abrigos, pela manhã, e os deposita nos pontos de mendicância. À tardinha, o ônibus volta para recolhê-los. Enquanto o francês que trabalha tem de ir até um ponto de ônibus para embarcar, este ônibus especial - com a metade inferior das janelas em vidro fumê, para preservar a privacidade do ilustre passageiro - pára no ponto de cada mendigo, para embarcá-lo.

Assim, se você estiver fazendo turismo às margens do Sena e se sentir comovido com uma mão estendida, antes de pôr a sua no bolso lembre-se que aquele ser comovente recebe cinco vezes mais do que um operário braçal brasileiro. As divisas que sua mauvaise conscience de turista endolarado fizer desembolsar, antes de ser esmola são "argent de poche", como dizem os franceses.

Mas atenção: se você passar em Paris em julho ou agosto, quase não verá mendigos na cidade. Eles desceram para a Côte d'Azur, rumo ao sol. Enquanto você confere os trocados para saber se pode presentear-se com alguns dias em Cannes ou Nice, eles estarão curtindo o verão na Croisette ou Promenade des Anglais. Se você tiver dinheiro para chegar lá, eles certamente lhe oferecerão algum dos vários jornais publicados por suas associações de classe. Certa vez comprei um deles, Le Réverbère. Diagramação ágil, policromia, bom texto. Trazia inclusive matéria assinada pelo "correspondente em Nova York". Gente fina é outra coisa.

AGASA 011

Sim, eu voltei, pra alegria das fãs....e com notícias importantíssimas, baseadas em estudos de fundamental importância para nossa sobrevivência, aí vai (hoje com créditos senhor kenjiro):

ESTUDO GARANTE: ÁLCOOL EMBELEZA
Fonte: Reuters

Quer parecer mais atraente? Então certifique-se de que as pessoas ao seu redor estão consumindo álcool. Cientistas britânicos descobriram que mesmo pequenas doses de álcool tornam as pessoas do sexo oposto mais bonitas. "Conduzimos experimentos que indicaram que o que é conhecido como efeito 'óculos da cerveja' realmente existe", disse o professor de psicologia da Universidade de Glasgow, Barry Jones. O estudo feito com 120 homens e mulheres estudantes descobriu que o consumo de até quatro doses de álcool - cerca de um litro de cerveja ou quatro copos de vinho - aumentou a percepção de atratividade de pessoas do sexo oposto em 25%. Jones disse que o álcool aparentemente estimula uma parte do cérebro que julga a atratividade facial. "Há uma forte ligação entre atratividade facial e sinais sobre a qualidade de um par em potencial", explicou Jones.

Bom...depois dessa esclarecedora notícia, algumas considerações

1) O Kenjiro não bebe, sorte dele
2) Eu bebo, mas ainda bem que sou exigente, um bêbado consciente como diz uma amiga, e acho que mantenho meus conceitos mesmo depois de uns gorós
3) Os caras têm base prática pro estudo, olha onde foi feito....Escócia..pena que lá o whisky seja nacional né
4) Temos que concordar, se não fosse esse estudo tão importante, eu não saberia dizer porque aquela festa que começa com tantas feias, ou não-atropeláveis pelo menos, termina com tanta gente bonita e atropelável, eu jurava que era pela adaptação ao ambiente, o fato de comunicação entre os clãs, a pouca iluminação, etc etc etc...

Concluindo, obrigado cientistas de Glasgow, minha vida muda a partir de agora, viva o álcool, só verei mulheres bonitas, cuidando pra não confundir (mais conhecida como síndrome Dorival, mas é outra história).

Nosso Querido BOB!!!!!!


E aí, tudo bem?
Pois é, 2º turno, tudo numa boa, exceto a realidade. Pelo jeito vamos ter de engolir a pílula vermelha e aguentar Lula na presidência. Quando vejo o slogan de sua campanha: "Lula Presidente", me faz lembrar daqueles personagens pitorescos de desenhos animados que se transformam em brinquedos e fica conhecido por suas múltiplas habilidades. Por exemplo: O Bob da Barbie: tem o Noivo, o Pedreiro, O Djiaba 4, O Cozinheiro, O Ladrão, sua Mulher e o Amante. hahhahhahaahhaahahah. Pois é, teremos um novo bonequinho no pedaço: Lula Presidente.
Eu estou feliz, pois pelo menos o meu voto não irá para ele. Minha justificativa? Se o mercado de trabalho Brasileiro exige tanta qualificação para que eu consiga um emprego, então farei o mesmo pelo País, vou exigir alguém que tenha no mínimo ensino superior para que possa governá-lo.
Se ele ganhar, vou me sentir como o Lizard King, que como Jim Morrison disse: "I can do anything"..
É claro que ninguém tem capacidade de governar este País do jeito que está, mas e você: Deixaria sua empresa nas mãos de alguém com ou sem estudo?

Finally...

Passou essa porcaria de primeiro turno. O fodol é ter que aturar mais propaganda política até o segundo turno né :(

E o que me dizem dos tumultos que ocorreram com urnas dando pau, neguinho demorando 300 anos pra votar, etc? B E M F E I T O ! ! !

Se o Brasil fosse mesmo uma democracia, as pessoas não seriam obrigadas a votar. Votaria só quem quer. E com isso diminuiria os tumultos. Poha...ora obrigar uma pessoa a votar, a ser mesário, etc... e ainda ter a cara de pau de chamar de "democracia". Vão se lascar!

Ah, hahahahha, eu já tinha votado antes, usando essa Urna eletrônica tosca. Mas não lembrava que a responsividade do teclado é tão ruim né. Quase perdi o primeiro voto hahahaha digitei 5 (ou 4?) bem rapido, como se fosse no teclado do computador... e só apareceram 2 hahahahaha (o primeiro e o último). Putz... corrigi e digitei tudo de novo, bem devagarinho. (bom, mais um motivo pro neguinho demorar votando né). Se o teclado da urna fosse tão bom quanto o do computer... eu teria votado em no máximo 10 segundos. Mas nãaaaaao!!!

No mais...o final de semana foi beleza pura! Acreditam que até ontem eu ainda não tinha assistido "Bram Stocker's Dracula"? Pois é! Mas assisti ontem e gostei ;) Pelo menos o Vampirão não é homossexual que nem aqueles do "Entrevista com o vampiro". Bando de puto! Bom... work time...

Essa vai pro Henry!

Cara criatura das profundezas das trevas... sabes o que é "A Dança da Melancia"?

Ahahahahaha o Gamba já está sabendo, pois ele estava aqui do meu lado quando tive essa diabólica idéia, vinda da mais profunda célula de besteira do meu ser hehehehe.

Putz hein!

Gambá, já que tu copiaste esse rico texto de um outro lugar, poderia pelo menos ter posto os créditos né hehehehhe

Mas Smurfs são clássicos hein hahahahahaha

O negócio é chutar a bunda do "Ó Gênio".

Pois é cambada, mudando de assunto, voltei a escrever sobre a Saga, definitivamente. O problema é que está me faltando uma parte do rascunho do segundo capítulo. Espero que o Mestre de Jogo ainda tenha o rascunho que eu enviei pra ele (digitado antes da Grande Pane).

Let's wait!

AGASA 010 - Cuidando da saúde

TUDO AZUL COM A SUA ALIMENTAÇÃO?

Quem vive em guerra com a balança com certeza já ouviu falar da importância das cores dos alimentos. Quanto mais multicolorido é o prato, maior a diversidade de nutrientes. Por exemplo: alimentos alaranjados são ricos em betacaroteno, substância que faz bem à pele e aos cabelos; os amarelos possuem vitamina C, que atua contra os radicais livres retardando o envelhecimento; os verdes contêm um potente energético celular, a clorofila; os brancos são ricos em minerais e favorecem o sistema imunológico; e por aí vai...

O que as pessoas quase nunca reparam é que há uma cor que sempre falta no prato: o azul. Nenhuma revista especializada fala dos alimentos azuis; nenhum nutricionista os recomenda, ninguém nota sua ausência. Ou melhor, quase ninguém.

Na verdade, cientistas americanos guardam a sete chaves estudos aprofundados acerca das propriedades dos elementos azuis. Um projeto ultra-secreto, desenvolvido por destacados estudiosos pertencentes à NASA, possui um relatório detalhado que trata da descoberta desses raros alimentos e dos seus efeitos em seres vivos.

O princípio ativo dos alimentos de cor azul é denominado smurfato de felicitil. Em um lugar não-divulgado, é mantida sob observação uma comunidade dos chamados homens-azuis, totalmente isolada do contato externo. Experiências comprovam que o smurfato de felicitil proporciona alegria, desenvolve a solidariedade, o gosto pelo trabalho e a vontade incontrolável de cantar a mesma musiquinha enjoativa todo o tempo, além de ser um excelente tônico da juventude eterna.

Vez por outra, um ou outro indivíduo apresenta algum distúrbio, como a obsessão por presentes-bomba, o ódio a tudo e a todos ou uma exagerada e efeminada vaidade, mas, de modo geral, os azuis são seres espertos e solidários, que vivem em perfeita harmonia como bons irmãos. Mesmo só havendo uma única fêmea entre eles.

Ainda não se sabe quais seriam os efeitos do smurfato de felicitil em seres humanos não-preparados, mas se você curte experimentar coisas estranhas e diferentes na cozinha, o 700km divulga com exclusividade uma receitinha básica. Encontrar os ingredientes já é problema seu!

TORTA DE SMURFS À MODA GARGAMEL

Ingredientes:
8 smurfs jovens (o papai smurf não é adequado por ter a validade vencida)
8 cogumelos frescos
2 abobrinhas
300g de smurfin-cheese
1 vidro de hellmans light, a verdadeira maionese azul
sal e tempero a gosto

Modo de preparo:
Tempere os smurfs, os cogumelos e as abobrinhas, pique em pedaços pequenos e cozinhe tudo junto em fogo brando, num caldeirão grande, até obter um caldo azulado. Apague o fogo e deixe descansar o tempo suficiente para você cantar "lá-lá-lálá-lálá" 47 vezes. Depois de fria, a mistura estará meio pastosa. Cuide para que nesse meio tempo o gato Cruel não meta as patas no caldeirão e faça a massa desandar.

Transfira a mistura para uma batedeira e vá acrescentando devagar o smurffin-cheese e a maionese, até obter uma massa homogênea. Despeje em uma assadeira redonda e leve ao forno por vinte minutos. Servir ainda quente. Se preferir, decore com uma smurfette, mas verifique antes se ela não está com nenhuma flor no cabelo

Great Weekend!

Pois é, o final de semana foi beleza mesmo. As coisas se acertaram, rolou RPG (estava muito bom o jogo mesmo). Conforme eu até me inspiro pra seguir escrevendo A Saga do Dragão. Vamos ver... tudo vai depender do meu ânimo quando chegar em casa hoje de noite ;)

Bom... trabalho né! T+

Gambá, seu marreco...

Funcionando até está hahahaha. O problema é que essa porcaria de Blogspot, aparentemente, está demorando mais que o normal pra atualizar as porcarias de posts.

Bom... acordei às 8:00, enrolei na cama o máximo que deu... mas às 8:40 meu corpo me expulsou da mesma hahahaha. Então comi umas bananas (é, algum parentesco com os símeos sim), liguei pra minha loirinha... e agora resolvi dar uma brincada no computer enquanto a tigrada não chega aqui para o nosso jogo de RPG (finally).

Além disso o Winamp tá matando a pau com Orbital - Technologicque (da trilha sonora do Triple X). Tá tremendo tudo aqui hehehehe

Era isso, so far!

Desisto...esse post não tá funcionando, sta merda.

Só pra lembrar...

Eu não sou maluco!!!!!

Putz!

De novo essa naba de blogspot dando pau com posts? O cara posta... e não atualiza o site. Daí o cara posta de novo.. e daí sim aparece o OUTRO post. Até é por isso que estou postando isso aqui, pra ativar o post que realmente me interessa!

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEsta merda!

Bom... nada como um dia após o outro...

Pois é, após uma meditadazinha... uma conversa com uma Jedi Knight amiga minha... e uma tarde de trabalho junto com uns malucos (a galera que trabalha na mesma sala que eu).. parece que as coisas estão se ajeitando.

Já estou me sentindo MUITO MELHOR. A sombra negra que estava querendo "se depositar sobre mim" parece que está se dissipando. Tomara que vá direto para o lugar de onde veio. No negative energies around me, OK? I don't want that! <}-)

Pois é... estou aqui.. numa noite de sexta-feira, sem ter poha nenhuma pra fazer. Marasmiado "no úrtimo". Quem sabe a melhor solução é cair na cama mesmo né. Ninguém se presta a aparecer pra bater um papo. Bom... se bem que não estou lá com saco pra ir dar uma olhada nos servidores de IRC mesmo. Só estou vendo se pinta alguém no ICQ, mas está difícil.

Bom...pelo menos já dei uma boa aliviada na minha carga lá na Force Academy. Caráter! eu tinha mais de 2000 posts pra ler. Agora baixei pra menos de 150 ;) Nada como voltar à velha casa...

Anyway, vamos parar de bobagem. Ou acho alguma coisa "útil" pra fazer na internet ou vou dormir mesmo. T+

FEELING DOWN...

Well, it seems like it had to happen anyway. It seems like full happiness can't last forever, right? Something has to happen... in a way to put some tests, some chalenges before us. So, it looks like my time to be tested came, finally.

There are some "not nice" events happening to me this week. Huh! And I thought those little events on the beginning of my week (Monday) would be the most "deadly" things I would face this week. Damn I was wrong! I was so wrong.

Like Murphy's laws dictate: "When you think you've gone through the worse... wait on, there is always something worse to happen!" (well, something along those lines)

I just hate feeling like this. I don't like to see the fear and sadness come to my very heart and spirit, but they came. I am the one who is always ready to cheer people up. The one ready to say something that will make them laugh (silly things, most of the time). But not today, not this week I guess.

Do you know when everything seems to push you down? When every little thing around you feels like they were put there, they are happening, at that very moment only to make you feel worse, or, at least, to make you feel the moment more intensely.

Yeah, that has been happening to me the whole fucking day! :( My cousing turned the radio on... there were some really beautiful music playing, however I felt a great deal of sadness hearing them.

Then... we were home (right after lunch) and as I had nothing better to do than just laying on the sofa... I turned the TV on. Selected the Sonny Entertainment Television channel... and there it was: Mad About You (I don't the name of this series in Portuguese, sorry). A very nice and funny series, with Helen Hunt and Paul Reiser. However... today's episode was like this: (first of all... they are married, she is blonde, his is brunet. See the pattern here? DAMN!) They were walking around the city, then went to see the News Stand (I think this is the "expression/name" they used for our "Banca de Jornal") where they met for the first time. However, for their amazement and sadness, the stand was burned down. I kind of lost the track here but... I think this was the begining of the whole problem. They began to feel like they lost their connection, the very reason why they first met.

So... this event led them to something like a paralel reality, where they have never met. The appartment where they used to live was now owned by someone else, things like that. Then they split... and began forget about each other. The sadness they were feeling, after they were appart.... Damn! That feeling caught me. I know it will sound very silly but, I felt a bond between me and them. You know... when everything that happens around you seems to be related to what is happening in your life. I began feeling even sadder, going down at each second... and worse! I couldn't change the channel. I was locked on it. My mind wasn't willing to get rid of that :(

Things went out of control. I feel a shadow growing in my mind, my heart and my spirit. Somehow I have to find the right weapon and the strength to fight it, defeat it. To be honest, I am feeling lonely.

I feel like an old and lone Samurai, in the midst of a desert, facing dozens of enemies. Most of them are Ninjas, enemies who attack from the dark, from the shadows. They hide deep in the shadows and try to attack unnoticed. Those, of course, are the worst enemies. And the worst is that they are hitting me. Their strikes, blows and slashes are getting their target. They are indeed hurting me. And to make things even uglier... I feel like that old Samurai... weaponless! Where is my Katana? Where is my sword?

I am feeling weak, not able to fight them back! However, I have to find the strength to face this bastards. I have to get my mind clean! I have to become ONE, once again. Then I am sure I will be able to find my weapon again. The weapon which will put them on the run. The very Katana which will make them flee or die.

I fell on their games. Damn! I made the very mistakes I couldn't afford. Now I am paying the price for being so naive.

I will survive the battle. I just don't know if I will win it. I will survive, hurt or not, and will have learnt this lesson, once and for all: Pay attention to your enemy's moves. But never follow them. Pay attention, watch them! When the right time comes, you defeat it in your own fashion, under your own rules and tactics, not his.

I should have learnt that before, but EMOTION put a curtain before my eyes, making me blind. Just like the Jedi code says:

"There is no Emotion, there is Peace
There is no Ignorance, there is Knowledge
There is no Passion, there is Serenity
There is no Death, there is the Force"

I have to go back to my roots, search back then the old me, the one who went to the Force Academy for the first time. That was a real warrior. Not this mere "shadow of me" I see now.

Hmmmm that's it! I have to go back to the beginning! Thoughts, actions, meditations... they are all there! On my past!

Yeah! That will be my salvation! Meditation is always good to help clearing the mind and spirit. Even better, it helps to make them stronger. That's exactly what I am going to do as soon as I get home, before dining.

Then, after feeling better, a session of Starfighter to help shapening the mind ahd thoghts.

OK, Suckers, Enemies and Shadows! Today the old Kenjiro begins his way back to oneness. Get ready for rumble! My old, and some new, techniques will be drawn!

May the Force shine and enlighten the path of those reading this!

A CASA CAIU!

Vocês, caros leitores, que me perdoem. Mas hoje a coisa está bem ruim pro meu lado... e baixou a inspiração para escrever apenas em inglês mesmo. Então... acho que vou ceder à tentação e deixar a coisa rolar. Quem sabe assim alivia essa tortura...

Realmente, uma coisa tosca

Bom, depois de ser devidamente xingado pelo sr Kenjiro por não postar mais, eu voltei pra casa cheio de idéias pro próximo boletim AGASA, já que aqui sou eu quem fala sobre amenidades, esses dois se estressam demais, mas voltando ao assunto, pensei em postar algo sobre leis de murphy, sensibilizado pela segunda feira do nosso amigo samurai, ou falar algo do tipo, mas entro na seção de esportes do terra e vejo a seguinte notícia: "Guarani contrata banda de rock"; aí vai um resuminho...

São Paulo - A diretoria do Guarani anunciou a contratação do atacante Creedence Clearwater Couto, o Paulista, para a disputa do Campeonato Brasileiro. O jogador, 23 anos, está vinculado ao Iraty, do interior paranaense, e assina contrato com o Bugre até o final do ano.
“Sou um jogador alto, que atua dentro da área e finaliza bem. Espero que possa mostrar meu melhor aqui no Guarani”, disse o atacante, que diz não se importar com seu exótico nome de batismo. “Meu pai era fã da banda e decidiu homenageá-la. A única diferença é que, em vez de Creedence Clearwater Revival, meu último nome é Couto. Sou o Creedence Clearwater Couto"

Foi merecedor de um espacinho

Henry, cachorro miserável!

Pois é, "Mortimer", SE ENGANEI hahahahaha.

Então, tigrada, graças a errata do Ilmo. Sr. Henry, o filme Signs é com o Mel Gibson e o Joaquin Phoenix. Erro meu, todo meu.

Agora, Sr.Henry, talvez fosse bom dar uma explicaçãozinha sobre esses papos de "Valentine", "Mortimer", etc hehehehe

Quanto ao "Sr." Jader Barbalho.... sem comentários! Como é foda esse Brasil hein! Vamos lá pessoal, vamos nos mexer pra acabar com essa pouca vergonha deste nosso querido país. Prestem muita atenção em quem vão votar. Não precisamos botar mais ladrões lá pra dentro do governo. Disso ele já está LOTADÍSSIMO.

Mas Henry, por falar em "estrelinha do Mario Bros."... e que tal o "Sr." Fernando Collor de Melo? Que tal a invencibilidade que ele pegou? Poha, que diabo de país é esse em que um vagabundo desses saiu bem dizer ileso de toda aquela roubalheira dele e do PC Farias? ARREGO!

Na minha mais modesta opinião NENHUM POLÍTICO deveria ter imunidade, seja ela qual for. Aloprou? Roubou? Atropelou? Matou? Então deveria ser julgado como qualquer brasileiro, qualquer dono de venda, pedreiro, carpinteiro, jardineiro, empregada doméstica, dona de casa. E PIOR, por ser político pressupõe-se que sabe bem das leis, o que pode ou não pode. Então a pena para um canalha desses deveria ser, no mínimo, o dobro.

Bom...

Work time!

Invencibilidade Existe?

Para quem acha que invencibilidade é coisa de video-game está redondamente enganado. Mas o que é invencibilidade?
Invencibilidade é aquele item que, nos jogos de video-game, geralmente está em lugares escondidos e possui uma simbologia adequada para cada tipo de jogo. Cito o clássico Mario Bros., onde a invencibilidade é representada pela estrelinha e na hora que você a pega fica invencível, matando tudo que aparece na tela. É claro que é temporária.
Pois a mesma invencibilidade descrita acima existe na vida real, mas está escondida em alguns lugares deste país, especialmente em alguns livros jurídicos. Vou além, digo que certas pessoas estão usando Game Genie para ter a invencibilidade permanente, mas não quero entrar em detalhes sobre o Game Genie.
Falo de Jader Barbalho, aquela LORPA IMPRESTÁVEL, CANALHA, IDIOTA, BESTA HUMANA, PORCO FEDIDO, FIAH DUMA PUHTA (como diz o Santamariense boêmio e cachaceiro Barbosa). Pois é, ele conseguiu pegar a estrelinha numa lei que impede de ser preso em época de eleição, pois ele é candidato nestas eleições. E o que é mais incrível: como nosso país não tem memória, ao final das eleições, mesmo se não for eleito, o V A G A B U N D O, acima descrito com poucos detalhes, será esquecido pelo povo Brasileiro.
Esse cara tinha que estar preso, incomunicável em algum lugar ao sul do pólo norte.


E R R A T A ! ! !

Se o Kenjiro disse que Signs é com Samuel Phoenix, então Triple X deve ser com Joaquin L. Jackson, não é mesmo Valentine?

Antes que eu me esqueça..

Putz hein Gambá! Musiquinha do Jaspion? Me trincou las buelas! :(

hahahaha

Pelo visto o Henry anda meio ocupado... ou perdeu a inspiração. Não tem postado mais bobagens. Vocês vão deixar tudo pra mim? ARREGO HEIN!

Ah, hoje vou dar uma experimentada no jogo Star Wars Starfighter. Joguei o DEMO (não tem nada a ver com demônio) e achei muito paulada. Vamos ver no que dá ;)

Final de semana, EXCELENTE. Início de semana, hmmmmmmm...

Pois é... meu final de semana foi muito bom. Feriadinho, muito filme, comida, dormida e etc. Assistimos, eu e minha namorada, ao filme Signs (Mel Gibson e Samuel Phoenix). Muito bom, recomendo mesmo. Ah, isso foi no cinema! Em vídeo assistimos uns... três filmes (beih!). Para quem gosta de uma trama legal, recomendo o Crimes em Primeiro Grau (Ashley Jud e Morgan Freeman). Para os fãs de ação, recomendo o The One (Jet Li). Ah, não venham chorar por eu ter posto os nomes de alguns filmes em Inglês! Só não pus todos em inglês.. porque não lembro como é o nome daquele com a Ashley "gatinha" Jud hehehehe

Bom... enconstar no computador no final de semana... NEM A PAU! Já ando bem decidido quanto a isso. Afinal de contas passo a semana inteira mexendo nessa máquina do demônio, então no findi tenho que aliviar os olhos (no mínimo) e dar mais atenção pra minha querida namorada né! Afinal de contas, posso até ser chamado de NERD, mas não de BOIOLA. hahahaha

Ah, querem saber porque o início da semana não foi lá essas coisas? Sem stress, vou listar os motivos:

1- Acordo às 4:50, me arrumo, pego minhas tralhas, dou um beijo de despedida na minha guriazinha (leia-se namorada) e vou embora, em direção ao local onde fico esperando o ônibus que sai de Santa Maria e vai até o Campus, aqui em Cruz Alta;

2- Chego no local às 5:23 (o ônibus sempre passa ali por 5:30). Espero, espero, espero... esperei 25 minutos... E NADA DA POHA DO ÔNIBUS APARECER!. Conclusão, os filhos da puta devem ter passado BEM ANTES DO HORÁRIO NORMAL. Então vou pra casa dos meus pais (local mais próximo de onde eu me encontrava) pra ligar para a rodoviária e descobrir horário de ônibus, além é claro de esmoleirar uma carona com o meu pai;

3- O próximo bus era às 7:00 ou 8:30. Meu pai me larga na Rodoviária às 6:55 (BELEZA PURA!). Chego no guichê e...."Não, o onibus das 7:00 já está lotado!". PUTA QUE PARIU! "Tá, então me dá uma passagem para às 8:30".

4- Bom... ainda não eram 7:00, eu estava com fome e teria que esperar 1:30 h até a hora de pegar o bus. Vou então praquela bosta de lancheria da rodoviária pra ver se matava alguma coisa. Pedi dois pastéis (estavam bons até) e uma garrafinha de suco de uva (pensando que seria melhor tomar aquilo do que refrigerante). Beih! Com o primeiro gole do suco... já me dei conta que qualquer refrigerante da face da Terra (com exceção do Guaraná Balvedi) seria melhor do que aquilo. CARÀTER, muito ruim mesmo.

5- Buenas... daí pra matar mais tempo dei uma chegada na banca de revistas pra ver se tinha algo que prestasse. Procurei a "Revista do Linux" e obviamente não tinha (Lésbia!). Então comprei a edição número 7 do Vagabond (quadrinhos japonês). Na verdade...a parte do Vagabond foi a única que salvou minha manhã de segunda-feira. Gastei uns 30 minutos lendo a revista, enfiei na sacola e resolvi caminhar um pouco, me alongar.

6- Quase na hora de entrar no ônibus, resolvo colocar os óculos escuros, pra facilitar o "soninho" dentro da "viatura". Coloquei os óculos na cara... e vi que a lente estava suja. Fui limpar e ... PÁ!, a lente direita caiu na minha mão! Bom, pelo menos foi na minha mão, e não no chão. Ou seja, o jeito é levar aquela bósnia em uma ótica pra ver se eles fixam de novo ali. QUE MERDA!

Mas fora tudo isso aí... continuo vivo para a tristeza de uns e alegria de muitos (tá se achando). Na real estou escrevendo este post aqui na casa do meu tio. Sendo assim, ainda nem li o que o Gambá ou o Henry podem ou não ter escrito.

Ah, só mais uma coisinha... ontem vi, no tal programa do Gugu, a citada bicha se achando o máximo porque São Paulo tem um suposto Presídio de Segurança Máxima, ao contrário do que acontece com aquela merda de Bangú 1. Pois bem... só espero que São Paulo se voluntarie para receber o grande filho da puta, também conhecido como Fernandinho Beira Mar. Ah, aproveitem e metam lá também o Juiz Lalau e mais alguns da laia dele ;)

Bom, daqui um pouco é hora de encher a pança. Té mais povow!

AGASA 001

Bom, alguém aqui tem que falar de algo que nao seja tão sério ou estressante né, aceito o desafio....
Acho q pelo menos o Kenjiro vai gostar

A canção aqui apresentada é o tema das batalhas de Jaspion, interpretada por Takano Ai, e executada sempre que o herói japonês mata um inimigo das forças do mal, aquelas que queriam transformar o mundo numa grande floresta onde apenas o mais forte iria sobreviver, e os fracos serviriam de comida para os monstros!

ryuusei no senshi
-- Soldado das Estrelas

ginga no kanata kara midori no daichi made
manote ga shinobiyoru kiken ga oshiyoseru

-- De lá da via láctea até o planeta azul,
-- A mão do mal se insinua, aumentando o perigo.

mou yurusenai gaman dekinai
towa de heiwa midasu yatsuwa
dare da dare da

-- Não permita isso! Não perca a força de vontade!
-- A pessoa que destruirá a paz eterna,
-- Quem será, quem será?

oh yes go kakugoshiro
oh yes go sokomadeda
ryuusei no senshi
ore no hoshi wa ore ga mamoru
kittosa

-- Oh Yes Go A preparação
-- Oh Yes Go será o suficiente?
-- Soldado das estrelas
-- Eu irei proteger nosso planeta
-- Sem falhar!

kagayaku tekken wa ai suru shoumeisa
takakau otoko niwa arashi ga yasuragida

-- O punho brilhante é uma prova de amor,
-- O guerreiro irá acalmar a tempestade.

mou modorenai susumushikanai
yume to kibou nosetatsubasa
doko da doko da

-- Não, não retorne sem fazer progresso.
-- As asas que trazem os sonhos e a esperança,
-- Onde estão, onde estão?

oh yes go jamasuruna
oh yes go kiwodasuna
ryuusei no senshi
ore no michi wa ore ga kimeru
kittosa

-- Oh Yes Go Durante a invasão,
-- Oh Yes Go Vamos dar as mãos.
-- Soldado das estrelas
-- Eu decidirei o caminho que iremos tomar
-- Sem errar!

mou yurusenai gaman dekinai
towa de heiwa midasu yatsuwa
dare da dare da

-- Não permita isso! Não perca a força de vontade!
-- A pessoa que destruirá a paz eterna,
-- Quem será, quem será?

oh yes go kakugoshiro
oh yes go sokomadeda
ryuusei no senshi
ore no hoshi wa ore ga mamoru
kittosa

-- Oh Yes Go A preparação
-- Oh Yes Go será o suficiente?
-- Soldado das estrelas
-- Eu irei proteger nosso planeta
-- Sem falhar!

O Voto "consciente"...

Pois é leitor amigo... estávamos aqui, eu e o Henry, conversando normalmente... quando de repente rola na televisão mais uma propagandinha do Governo, para incentivar a marrecada a votar. Tudo muito bom, tudo muito bem! Uma negra muito da bonitinha estava explicando isso e aquilo sobre a votação, bla bla bla.. Eis que senão quando, ali pelo final da propaganda, surge aquela frase, saída de uma boca tão bonita:

Vote consciente

Mas veja bem... alguém já viu um cara em coma, bêbado, desmaiado, dopado, etc... VOTANDO? Eu nunca ouvi de um caso desses.

"Ah, mas isso é imbecilidade da parte de vocês! É óbvio que não é isso que eles querem dizer!"

Sabemos muito bem disso, portanto achamos que deveriam dizer algo como "Vote conscientemente!", e não o que vêm dizendo. Afinal, esse tipo de coisa dá margem à más interpretações, advindas de mentes doentias como a minha e a do Henry ;)

Pensem nisso! Ah, e A GRANDE FESTA DA DEMOCRACIA é o caralho! Como eu vivo dizendo.. se fosse uma coisa realmente democrática, não obrigavam as pessoas a serem mesários e nem a votar. Pensem nisso mais ainda!

E D I T O R I A L

Estranha a atitude da TODA PODEROSA GLOBO, de defender suas novelinhas bestas e idiotas.
Lembro-me, que em certa ocasião, os CANALHAS de plantão ficaram procurando explicações para a atitude de um estudante que matou e feriu pessoas num shopping center. Tiveram a petulância de dizer que a culpa foi de um jogo de computador. Por que a GLOBO não disse que foi mera coincidência ter achado um jogo na casa do estudante?!? Eu quero falar do caso do menino de 3 anos de idade que atirou no pai, para supostamente, libertá-lo do vampiro. Com a mentalidade que a Globo tem de encarar os fatos, bastaria ir na casa deste menino e encontrar uma razão. Jogo de computador? RPG? FILMES DE LUTA? NÃÃÃÃÃO!!!!!!!! É a N O V E L A ! ! ! Aquele LIXO que a GLOBO passa no horário das 19:00, com classificação LIVRE.

UM RECADO PARA A GLOBO

GLOBO IMBECIL, os jogos eletrônicos são jogados por quem os procura, e eles tem uma classificação. N O V E L A S I D I O T A S são IMPOSTAS por vocês, e qualquer um que ligar a TV estará sujeito ao BOMBARDEIO DE IDIOTICES que vocês lançam. Ora, "...a assessoria de imprensa da novela "O Beijo do Vampiro" afirmar que ainda não tem conhecimento do caso, mas que "culpar a televisão é maneira de desviar a atenção do verdadeiro ato de irresponsabilidade", que seria deixar a arma ao alcance da criança."
ATO DE IRRESPONSABILIDADE é transmitir algo completamente idiota, para cegar as pessoas e deixá-las apáticas e sem senso crítico.

AOS TELESPECTADORES!!!!!!!!!!!!!!
Vamos refletir, voltar à época dos grandes filósofos, se for o caso. Se a Globo é o que é, isso é devido a um único fator: nós mesmos. E nós podemos reverter este quadro, ignorando e protestando contra a idiotização do povo Brasileiro. Nós podemos acabar com essa idiotização, afinal a Globo precisa de nós. Nós não precisamos dela.

Me admira os atores se prestarem a pagar mico na TV, mas fazer o que né, são vítimas, meros peões do Grande Roberto Marinho.

Por falar em cenas escrotas...

Putz! O que é essa palhaçada no Rio de Janeiro com o tal do Fernandinho Beiramar? Poha, vão se dar o respeito!

Tá, eu sei que grande parte do problema é essa legislação PODRE que temos no Brasil. As leis são muito fraquinhas com neguinho que nem esse daí.

Poha, se o cara levou 300 anos de cadeia... SÃO 300 ANOS, não 30!!! O Brasil também precisa, a meu ver, de Prisão Perpétua, e acima de tudo, botar esses vagabundos pra trabalhar. Afinal de contas, quem paga a "estadia" deles na cadeia somos nós, as "pessoas de bem", como a Globo adora dizer.

Ah, não sabem o que fazer com o tal Fernandinho Beiramar? Mandem esse filho da puta pra Sibéria! Garanto que os Russos sabem cuidar bem dele. Além do mais... como ele está acostumado com o calorzinho do Rio... garanto que em menos de 1 mês esse podre já morreu de frio lá ;)

Era issow por enquanto!

Quem diria, hein Dona Rede Globo???

Pois é... a "renomada" Rede Globo, que tanto contribui para denegrir a imagem dos vídeo games, jogos de RPG, etc... agora parece que está provando um pouco do seu próprio "veneno". Ah, eu não disse ainda do que se trata? Então vejam o seguinte link:

CLIQUE AQUI

O que me dizem disso? E daí Dona Globo? Vai falar disso nos seus telejornais? Vai ficar enchendo o saco durante semanas com isso? DUVIDO!!!

Mas tudo bem... pelo menos assim pode ser que a galera comece a abrir os olhos para a "seriedade" da empresa.

Cenas escrotas, maluquices e afins

Ueba, to eu aqui de novo, agora mais à vontade, no sentido bom da palavra.
Essa cena eu nao poderia deixar de compartilhar com meus fiéis leitores....estou eu esperando o ônibus pro campus esta tarde, e o que vejo? hehehe, um jovem obeso, camisa azul claro, calça marrom, alpargatas (sim, alpargatas) e cabelo pagodeiro, trovando uma jovem senhora desdentada e aparentemente a CDF da sala...aquilo foi oficialmente escroto!!!!
E pra completar o dia, ouvir o bate estacas do Kenjiro (o bom é q eu desço a ripa nele no blog dele), ainda bem q hoje meu modem resolveu sair do coma e graças a isso estou aqui aprendendo a falar japonês pelo icq :)

E não esqueçam, em breve um boletim AGASA

Como disse o Sr. Kenjiro, eu perguntei pra ele como eu poderia postar mensagens no blog dele, influenciado principalmente pela notícia do início das atividades da UFA, já que provavelmente vou ser um AV (acadêmico vitalício), e por ficar conhecendo melhor o teor das mensagens postadas pra cá.
Sendo assim, e já que fui desafiado pelo Kenjiro, declaro que a partir de agora, está instituída a AGASA, Agência Gambá de Assuntos Sobrenaturais e Aleatórios, pela qual estarei informando a todos que quiserem ler o que eu escrevo sobre vários assuntos que poderão mudar nossas vidas.
Bom, é meu primeiro post aki, pode ter ficado uma porcaria, se ficou também, não precisava ler né, mas espero satisfazer as expectativas dos nossos leitores (estou em casa já..).

Por enquanto era isso, em um futuro próximo eu conto o porque do Gambá (juro q tomo banho todos os dias e bebo socialemente uma depois da outra)

A quem se atribui a prática do ilusionismo?


Esta foi a pergunta lançada ontem no programa Show do Milhão, vulgarmente conhecido como Show dos Burros. O problema é que a pergunta tinha duas respostas corretas. O convidado respondeu uma das corretas, ou seja, o erro passou despercebido. Não lembro todas as alternativas, mas, uma delas foi a que o convidado respondeu: Aos Mágicos. E a outra, qual seria? Uma pequena dica: 2002, ano de eleições. Aos........ POLíTICOS. Os políticos também mamam!!!!!!! E se eles mamam, logo iludem.